因为眷恋着爱情，所以眷恋着你。
因为轻吻着孤单，所以轻吻着你。
问我是不是触动了什么，为何这么忧郁？
是的。
我触到了爱情，却触不到你。
－－－
「寻梦，撑支长篙，向青草更青处漫溯；
满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。
- 徐志摩--再別康桥 -」
‘你为什么要写东西？’
‘你为什么要吃饭？’
‘嗯？’
‘你为什么要吃饭阿？’
‘因为肚子会饿阿。’
‘是啊，因为我得感觉会满阿。’
‘那别人的感觉也会满阿！他们不会写东西该怎么办？’
‘每个人的方法不一样阿，相信你感觉满出来的时候，你也有你的方法吧？’
‘我感觉满出来，不会有人知道的。’
‘不让人知道也是一种方法。’
‘但是，，，我可以让你知道吗？’
‘如果你想让我知道，我很乐意听。’
‘先问你一个问题。’
‘说。’
‘你相不相信，这个世界上有天使？’
‘不相信。’
‘为什么？’
‘因为我没见过。’
‘天使不一定长着白色翅膀，飞在天上的，才叫天使阿。’
‘嗯？’
‘天使可以是身边任何一个人，任何一个让你的感觉满出来的人。’
‘那你见过天使吗？’
‘现在我身边，，，就有一个天使。’
那一刹那间，我感觉到，有一阵酥麻，从头顶到腰间，再从腰间到脚底。
她说得天使，是我吗？
我不敢去想是或不是，因为在得到答案与没有答案之间，都是让人无法喘息的。
我跟衣之间，模糊似乎是最适合的关系，在进一步就跌进去，在退一步，就什么都留不住。
模糊只是一种情境，没有任何一方敢透过去，然后回头看清楚，因为缺少太多的勇气和信心。
这是爱情最麻烦，却也是最美丽的地方。
我想留住她吗？
还是，我只是想留住现在的气氛？
还是我只想留住我跟她相处的时间，等到分开的时候一到，我跟她，就各自回到原点？
我想留住什么？其实我自己都模模糊糊。
因为我缺乏勇气。我没有勇气面对把感觉加深一点的我跟她之间，我没有勇气面对可以靠她更近的距离。
但是，没有勇气是一回事，想不想又是一回事。
我想吗？我想跟她靠近一点吗？我想把她的感觉加深一点吗？
想，，，我想，，，
‘你在发呆？’
‘没有。’
‘你在想什么？’
‘没有了，你刚才不是说要把你满出来的感觉告诉我？’
‘嗯，，，我要告诉你的是，，，’
‘我在听，，，’
八月天的天大，接近晚上十点的时间，冷空气似有似无的聚了又散，散了又聚。
‘在我心里，，，有一个天使，，，但是，，，让我感觉满出来的人，却是你，，，’
那一阵酥麻的感觉，再一次从头顶到腰间，再从腰间麻到脚底。
天知道这一刻的宁静，伴随着她宛若天籁的声音，地上的落叶因风奔走，似乎都可以把这一片情境轻易的撕裂。
我回头，看着她的眼睛，她看着我的眼睛，楼前微弱的灯光，在她的深邃眼眸里晶亮。
‘你说，这世上有天使，，，’
她没有答应我，只是怔怔的看着我。
‘我说，我不相信这世上有天使，，，’
我回头，看着那一盏孤单的路灯。
‘我不知道天使是不是都会象×情人里演的那样坐在路灯上，但是，，，如果我手上的这枚硬币能打中那盏路灯，那么，我就是你的天使。’
我记得，我手上握着那枚硬币，看着她晶亮的深邃眼眸，把自己的感情寄托在那枚硬币上，奋力往那盏路灯丢去的时候，在那一瞬间，我跟这个世界分离了。
我跟她之间，沉默了好久。
我在想着天使的事情，我想，她也是。
静静的听着她的脚步声走近，慢慢的靠近我。
我得腰，被她温柔的双手抱住。
‘幸福不会这么轻易的被证明，天使也是，，，’
她在我背后，轻轻的道出这一句。
我没有反驳，也没有应答，楼前的冷空气，开始自我心里肆虐。
－－－
「那榆荫下的一潭，不是清泉是天上的虹；
揉碎在浮藻间，沉淀彩虹似的梦。
- 徐志摩--再別康桥 -」
时间是过得很快的。
距离上一次去天津，也已经是快两个月前的事情了。
我跟衣的缘分，在这段日子里，象断了线的风筝。
记得那天回到北京，我两块电池都没有电了，去充电，然后很安稳的睡了一觉，，，
早晨起来，换电池，开机，而通常会在开机后两分钟内有短信的铃声响起。
十秒钟过了，，，手机刚出现CDMA的字样。
二十秒过了，，，手机背景灯已经暗了下来。
一分钟过了，，，它还是静静的躺在桌上。
两分钟过了，，，它还是没有跟我说话。
你问我在期待什么？
呵呵～我不想骗你。
我在期待衣的信息。
好吧!
我自做自受可以了吧!
我在桌子前面盯着手机看了大概十分钟，它就是不肯告诉我有短信过来。
好吧！我放弃！！
洗澡去了。
然后，澡也洗过了，它还是安静的。
一天的时间过了，它还是安静的。
去石家庄出差两天，它还是安静的。
回到北京又过了一个星期，它还是安静的。
自从我开始有手机到现在，它是第一次这么安静。
或许这一刻我的心情应该是难过的，但我却一点都不难过，因为我在想着，她是不是早就不想继续下去，
因为仔细从头到尾想起来，这简直是一出大戏
这场戏的剧情可真是一点都不吸引人。
虽然，我还期待着。
期待什么？
我不知道，或许我难忘。
就这样，时间过去了。
我还是过我自己的生活，做我自己的事情，想去那里就去那里，自由的程度一点都没有改变。
但心里总是有一个影子挥之不去，这样的自由不但不叫自由，反而是种束缚。
我知道，我很想去找她的。
我又有什么办法呢？
我不知道她到底在想什么。
当然，我更不知道自己一直想找她，到底是为了什么？
我在想什么？我到底在期待什么？我想盼着什么？我想找到什么？
或者应该问，我想得到什么？
想在多也没有用，时间还是很轻易的在任何一静一动之间溜走。
－－－
「悄悄的我走了，正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
- 徐志摩--再別康桥-」
我说过，我很讨厌自己的脑袋瓜子，因为我不喜欢去回忆。
只是我发现，我没剩下多少回忆。
如果回忆的存储量有100，它可以存储从五岁到现在的回忆，那么，她带给我的，有100。
因为其他的回忆，全部被她带来的覆盖。
很扯，对吗？
她在我生命中出现的时间才不过短短的六个月。
一年有十二个月，有四个季节，每个季节才瓜分到三个月而已。
这个才认识两季的朋友，为什么有能力把我所有的回忆覆盖？
我不想去想原因，因为她不会回到我得记忆。
回不到我记忆的人，没办法成为我的回忆。
这样就够了，她，带来的已经太重了。
我很想念她。
我知道，我是个不经意走过她生命的行人。
为什么我要说我是行人？
因为我知道，她不会把我当作过‘客’的。
客，是会好好招待，是会想把他留下来的。
她没有留住我，是因为她心里，早已经有个房客在。
‘我只是来见你的。’
‘见到我与见不到我，还有什么差别啊。’
‘没有。’
‘在你的生命中，我出现之前还有我出现之后，有什么差别啊？’
‘有。’
‘，，，’
‘多了思念和珍惜。’
她挂了电话。
人的眼睛是盲的。
因为人看见的是自己的看见，却看不见别人的看见。
她挂上电话之后没多久，收到一条短信。
是她的，内容是让人心碎的再见。
‘把我忘掉吧，过好你自己。’
真的就这样结束了。她的出现，我宁愿是一场梦。但她并不是一场梦。
所以，虽然梦醒了，我还是感觉到心伤。
时光不会倒流。不会回到2003年8月4日的晚上。
我深深的相信那句话，那句她说过的话。
幸福确实很难被证明，当然，更不用说天使了。
如果她的幸福不是我能给的，我也只能祝福她
画下这样的句点，我没有后悔，只能说遗憾。
遗憾的事情时常在发生，只是大小不一，感受不同而已。
虽然那枚硬币，结结实实的打在那盏路灯上。
－－－
那枚硬币抛上空中，落下，正面
一枚硬币，抱一下；两枚硬币，亲一下；四枚硬币，我还爱你
