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这个周末没有工可以打

丢了钱

新家没法搬过去

房东外出

一个星期没有地方住

继续流浪

。。。。

心也在流浪

我想好起来

我也想继续喜欢你

我想如果什么都不说清楚也许就可以糊里糊涂得一直这样下去

帮你找了能找到得资料

帮你做了能做得一切

冒着被老板炒掉得风险。。。。

在她眼皮底下

你会知道么？

如果只是感动没有其他感觉得话就省省吧。。。。

。。。。。。

日子还要继续。。

终于要去见结婚得人了。。。。

我未来得男人。。。。

事什么样子啊。。

会对我好么？？？

６月１９日

下了很大的雨．一把破旧的伞．奔跑的人．

有肩膀靠的时候我想我还是幸福的

沉默是一直隔在我与Ｚ之间的障碍

好辛苦的爱力不从心的维护．我知道是我出了错

Ｚ始终是个孩子我也是．犯什么错是不是都不为过

给自己找个借口也是这么容易

淋湿的背刺痛我的眼．告诉自己不要轻易的放弃

好久没听到有人说喜欢我了．除了Ｚ．

害怕的东西都太多．我知道自己萎萎缩缩．

想要经历一场末日灾难．那样我就可以去努力的寻找

和生存．

多想了多想了．．．．．这样不好．

20号

2个月前得今天是我生日

原本以为你会是第一个和我说生日快乐得人

结果你没有

一直期待你得礼物

结果也没有

还好

吃饭得时候收到你得短信

开心得存了好久

事情就这样过去过去过去。。。

到了今天

终于要离开了。。。

momiji今天一直缠着我

让它去一边玩它都不肯

是不是知道我得难过了呢。。。。

抱着它大声哭

眼泪打湿它得皮毛

momiji你会想它么？

。。。。。。。。。。。。。。。。。

为什么事情会变成这样。。。

我不知道。。。谁知道。。。

新得开始

很难

但是

必须。。

我要坚强。。。

我要快乐。。。。。

6月20日

心中还是哽咽

却没有眼泪

她们说你想哭就哭吧

哭出来一切都会好了

眼睛疼痛 头晕

只想回家

只想躺在自己的被窝里一直睡过去睡过去

什么都可以不想……

但仍陷在回忆里挣扎

痛苦快把我撕裂了……

曾经我都在你的怀抱里向你倾诉

现在你走了

这些要让我一个人承受吗

好想逃

……到没有人的地方

把自己藏起来

快乐……真的离我好远

６月２０日

醒来时一个人．１１点了．屋里的人都不见踪影

这让我感觉全世界就剩也我一个人

依稀记得昨日你说宝贝．我是你的宝贝么

台灯又亮了一夜．暗黄的灯光．枕边有被压折的书

若不是老师要求写她的论文，我想我这辈子定是不会去看张爱玲的

这个满身空洞与华丽的女子我始终写不出有关她的

想想随便摘几段交老师也算，可岂是有很多随便？

生命是一袭华美的袍，爬满了虱子．．．

执子之手的悲哀，终究还是孤独，终究还是空．．．

我始终放不下缠绵．哪怕没有爱。

知道另一个人的出现中将会使我彻底的离开

流水冲刷着身体里的气味

它化做气慢慢走掉．原来什么都是可以没有的．

这不怪我．

看着朋友难过

我也难过

难过无法用天平衡量

所以我不知道谁的难过更多一些

我知道我现在也很混蛋

和男朋友在一起一直想着说着念着他的事情...

BF一点不介意

一直安慰我

一直告诉我

不许想他

不许难过

要好好的...

好感动...

真的....

BF说

即使他回头

也不要理他

他配不上你的

我说

我又不好

所以他不要我啊

所以他不可能回头

他也不是配不上我

.........

是啊

不敢回头去想

每天把自己弄得很累

爬上床什么都不能想就自动睡去...

竟然还可以梦到他...

梦魇啊..

我想说

放过我吧...

钥匙

你自己去配

电脑你可以去我朋友家上网

我留在那里的东西

扔掉

不要和我联系

不要打扰我....让我就此消失.....

6/21

我不知道自己怎么了

突然间好累好累

好像透不过气

我不想

在和以前纠缠了

就好像我做了决定

要和他说清楚

我换了很多东西

没有说什么

没有

希望我们还是朋友

过去就彻底一点

不要留恋

不要回头

不回头了

连我说的承诺都要收回了

不要了

我以为我可以自己过自己的生活

从5月13号开始

就没有过过一天平静的日子

每天都会有难过的事情发生

现在开始

我只是想过自己的生活

所以

不想再看到

不想听到任何有关他们的事情

我想放过我自己

也请你们放过我

你们加诸于我的伤害是你们欠我的

永远也还不清的

也算不清的

不要再刺激我了

不要了

如果再有

我不会再流眼泪了

我会让你们流眼泪的......