无题 to someone
时间过去这么久， 我想我应该写些东西了，不管是幽怨或者其他，不管带给我痛苦的是你或者是其他的男人女人，或者其实我痛苦的来源仅仅是过于现实的生命生活以及我自己，，，，，
我避过了第一次见面的时间写这样的东西，同样的路，我不想再走下去。
你曾经让我很快乐，很开心，我想，我找到了幸福，在所有人不理解的眼光里，我不顾结果不管将来，坚持与你纠缠，留在记忆深处的不仅仅是些微身体的触感，你的气息，你的眼神，更多的生命的痕迹，我怀念楼下的大树，在封闭的校园里，每天的电话是我始终不曾改变的快乐之源，所有倾心的交谈，八卦，玩笑，情话，所有对你说的，都是唯一。多久了，不再对一个人敞开心扉，不再对一个人诉尽所有的感受， 更不敢一个人在深夜去探究自己的内心。我失去了你， 我以为我不会，因为我守着你的一句誓言，我以为我可以抱着那样的一句话作所有的努力而不去计较结果，我也以为如果我做的足够多，我所有的努力都会有回报。
仲夏过去，最后的狂欢成为悲剧的开始，树叶开始枯黄的时候，我竟似怨妇一般开始的无尽的等待，以及守候。那时，我告诉你，所有的一切都不重要，我隐藏自己的眼泪，隐藏自己的伤悲，我还在想要去维护你，保护你，不给你添麻烦，让你能够轻松起来。 于是，那不知道何时才会打来的熟悉又陌生的号码成了生活唯一的期盼。 于是，我开始无心的丢弃自己的东西，一点一点，随着一次次在市内的穿行，在北京的公交上，我开始丢弃自己的明天，无意识，却决定了自己必须越来越悲剧的去面对自己搞烂的一切的结局。终于忍不住的我对你发出的求救，你果然如我所料的想要离开我了。。。。。
隐瞒是欺骗么？我告诉你不是，但是我希望你能告诉我，同时我也知道要让你说出我想知道的事情我能用怎样的手段，我们都熟识对方到了骨子里，不是么？依然熟悉的声音，在逐渐凋零的秋天的叶子里，慢慢的远去，这是你的选择，我必须接受，你做了最大的让步，却不能给我些许的安慰，只是每几天定期的安慰。。。。
在眼泪成为生活的重心的日子里，我吓坏了身边所有的人，我不知道看到那样的我，你会是怎样的感受，一个盛满了水的娃娃，面无表情，一动不动的坐在那里，炎热的夏天，体温依然冰凉。。。。
自此，想起了更多，西客站的眼泪，回程中流泪读完你给我的信，见到billie时忍不住的眼泪，爱你的日子里，爱过你的日子后，快乐不再，笑容不再，那个名字成为刺伤我最佳的武器，也许根本无需刺，轻轻挑逗就足以要我结束自己了。。。。那是人生中不知道第几次的轻生，却为了一个你这样的男人。。。。。
她还好么？给她一个孩子吧，我经常劝你的，时光穿梭，景况不同，我却依然做着言不由衷的傻事。
成全是一种美德， 我依然想要你快乐，至此，我依然不知道你是不是爱了我，甚至连这样一句轻微的欺骗你都不肯，我是该感谢你的坦诚呢，还是应该怨恨你的薄情？ 如果，你不要爱我，那，我也要收回我的爱，在寒冷的断然按掉你几个电话的夜里，一个人在自己的床上，偷偷哭泣。。。。。。
在不再爱你的日子里，我改变了很多，你看得到，也感受得到，我不再可爱，不再年轻，苍老得心只是想要找一个安定得寄托，世事弄人，想要得东西永远得不到。我爱得男人永远不在我身边。。。。。
同时，我希望，在我下一个恋人读完此文得时候，我能告诉你得就是，我得爱，已残缺不全，如果你不要照单全收，不要怪我爱得不够多。。。
