独自赖在疯子教授的研究室里守夜，守我的不眠夜。汉城时间，凌晨2点，我开始无端地想念属于我和玄德的北京还有我和河马的成都。我们用文字交换着温暖。
今天是河马的生日.偶尔会收到他暧昧的邮件,他说很怀念17岁时和我在一起的纯情时光。如果四年前的今天，他不弄丢我写给他那封信，我们之间也许会有一点微妙的小改变吧。不管怎么样，很庆幸这个世界上还有一个人这么惦记着我。也许值得他回忆的不过是他所谓青涩的过去，而我只是恰好掉进他青涩回忆里的影子罢了。听说他交了女朋友，也过得也不错。而我一直在换男朋友，也一直过得很滋润。
身边不停地变换不同的男人，最终下场便是审美疲劳。我甚至懒得去思考，我跟谁谁谁比较适合。所以很羡慕玄德，始终为一个人守候，因为我做不到。
打电话给我的男人，他正在愉快地喝酒。于是我毫不犹豫的放弃了想与他分享忧伤的想法，我情愿让蒸发的眼泪顺便带走负荷在我内心的重压。玄德说：“很好奇原来你有这个习惯啊！？”只是我从来不在别人面前表露，我只在自己面前才会彻底卸下的虚伪面具。
我是一个对爱情绝望的女子，所以我始终无法拯救自己冰凉的魂魄。被不同的男人用温柔紧拥在怀里，直到我无法呼吸，他们说“我爱你有多深，就会抱你有多紧……“可惜我始终感觉不到温暖。
自始至终，我一直孤独着，演绎着属于自己的完美的一个人精彩。我只能在温柔的夜色里，放弃白天伪装的倔强，面对空气道出心事。
忽然间，再多的爱都不满足……多年的习惯还保持着，与寂寞的空气分享faye的歌词，不管她嫁给谁，我始终坚持着对她不折不扣的溺爱。就算失去对男人的爱，至少还残存着对同性的爱，算不算是大幸？
想起我的不完美，你会不会逃离我的生活范围？
就像我想起白天的约会却同时遗忘夜晚的咖啡一样。
我的记性真的差的可以，感谢五年喜欢的那个男生给我的致命打击，我才得益于今天能够若无其事地揭开伤疤也一点也不觉得疼痛。记性不好原来有这么多的好处，那些大小男人说喜欢我的时候，我只觉得一阵风从耳边飘过。
全世界陪我失眠，我很霸道。我对玄德说，心有多大，世界就有多大。我不知道自己的野心有多大，不过我还是宁愿稍微放慢脚步，用散漫的节奏，享受自在的生活。睡不着，就醒着，放任思绪天马行空。
如果我说我想你，你会不会有一点点感动呢？就算我下一秒就会遗忘自己曾经说过这句话。哪怕是欺骗我，也要给我展示一点点感动。这样我不会在世界睡觉的时候感到寂寞。其实寂寞一直融在冰凉的空气里，围绕着我。我对自己说，等忙过这一阵，我只想睡一个奢侈的安稳觉……抱着第一个男朋友送给我的20岁礼物----一只与我同名（猪猪）的家伙。嘿嘿……
