C'est la vie Rosenelly的考研心路历程整理

本文整理自Rosenelly的《这就是生活》。
原文第一篇
原文第二篇
原文第三篇
原文第四篇
原文第五篇



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谨以此文献给参加过考研的人们


Part I
当我为梦中的美好而憧憬的时候，我不会想到梦醒时的迷茫和困惑；当梦醒的时候，我会难过，为了梦中那美好的事物不能在现实中存在而失落、哀伤。可是梦里我拥有过了美好，经历过它走后回味悠长的哀伤，继续我现实中平凡又普通的生活。

我还清楚的记得我为什么要考研的。非典过后的一次江南之旅，让我对上海这个城市产生了莫名的好感。作为北京人，喜欢上海的是不多的，认为那里的人小气又吝啬，完全没有北方人的大气。我是在几乎没有选择的余地的下选择了去上海旅行，开始也很不愿意，但是短短的十天让我爱上了这个城市，甚至超过了我的家乡——北京。我喜欢黄浦江，喜欢上海那种小资情调，更喜欢她那种在空气中都流动的自由自在的气息。我想我是先选择了上海，然后选择了考研：）

这样算来，我的时间就已经不多了，因为大多数考研的人都是提前一年准备，而留给我的时间大概只有三个月了。跨专业肯定是不可能的了，当然选择我的本专业。我知道，我的时间太少太少了，所以我必须更加的努力。但是从来我都是对自己有信心的，挑战越大，信心就越大。面对考研，我当然更是信心百倍。

复习开始了……

大三下学期的课程不是太多，我退掉了几乎所有和考研没有关系的课程，只听专业课和英语课。刚开始的时候，还总不能进入状态，我一天复习大概只有四五个小时，这对那时的我已经是做出了很大的努力，因为非典的原因我很久没正式的坐在桌子前面认真的看过书了，但是我知道相对于那些已经准备了很久，几乎要把教室当家的同学们，我差的远了。复习就在不紧不慢中进行着。我的心里也很着急，因为毕竟要看的书太多太多了，以我现在的情况，估计考完了都看不完，但是那时就是提不起精神来。而且同寝室的同学几乎都不考研，大家也没什么课了，每天在寝室打游戏，看小说，我已经很克制了，但是有时还是禁不住她们的诱惑。幸好，我下铺的女孩她也考研，但是她复习的也不怎么样，三天打鱼，两天晒网的。我想，我们心里都挺着急的，但是光看看摆在桌上那么厚一摞书，心里就烦了。

让我真正觉得危机，而产生动力的时刻，是报名的时候。我报考的是同济大学，北京的学生可以网上预报名。我一看我的考试科目就傻了。我是学德语的，德语是作为专业课程考试，因此英语是作为外语考试参加的。很多学校，对参加小语种考研的同学，都会另出一份介于大学四级和六级水平之间的试卷，而不会让他们参加全国统考。为此，我还特意打长途咨询过同济的老师，他们那意思大概也是，我就也以为同济的英语考试是这样的类型，就没着急复习英语。可是网上报名，我的考试科目明明写着201英语，就是我必须参加全国英语统考。我再去打电话问同济的老师，他们说他们一开始就是说考他们学校无论什么专业都必须参加全国的英语考试。要知道，全国英语统考的及格率是不到百分之十的。多于我这个学习德语的人来说，这几年几乎把英语放弃了，虽然已经过了四级，但是水平也就还是和高考差不多的。让我参加那么难的考试，我真是没有思想准备。但是我认定了上海，认定同济，我也相信我的实力，我还是报考了同济。

真正的复习其实是在报名那天开始的。

我不再和寝室的同学打游戏了，也不去我热爱的操场跑步了。每天早上起来就直奔教室，早饭是在寝室到教室的路上吃的，午饭是早上超市买好的，就在教室里解决。中午我不回去睡午觉了，实在累的不行了，就趴在桌上睡一下。除了下午回去洗澡，我几乎一天都是在教室里看书，踩着寝室熄灯的点回去，往往上床的时候，寝室已经一片漆黑，同学们都进入了梦乡。连续十个周末，我和另一个考研的女孩去新东方参加补习班，那时天亮的晚，二外的地理位置又比较偏，我们几乎可是是披星戴月的奔波与学校和新东方上课的地方。那时真的好累啊！平时的时候每天学习十多个小时，周末还要坐三个小时的车去补习英语，回来还要坐大量的习题，完成老师的作业。有时真想算了，今天不去了，但是我还是忍着强烈想回温暖的被子里的感觉，强迫自己起来。毕竟考研就是痛苦的事情，坚持住了不一定能成功，可是放弃了就肯定是失败。

后来，那个女生实在忍受不了这么艰苦的学习，她放弃了，考研的路上又少了一个伙伴。那个时候，我稍有松懈，也就步她的后尘了。可是为了上海，为了我的梦想，为了同济——我心中最美好的大学，为了研究生那轻松又惬意的生活，我心甘情愿的放弃我现在可以享受到的轻松的生活，而选择一种艰苦。我觉得用三个月的时间去换三年幸福，是值得尝试的事情。每当我累了、困了、疲倦了、懒惰了，我就想明年的这个时候，我就可以在同济的校园里享受自由的空气和明媚的阳光，而不用穿梭在奔流的人群中，为工作和生活奔波了。这种想法就是我源源不绝的动力，让我度过复习这段艰苦卓绝的日子。





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Part II
朋友的支持和帮助是我复习过程中最有意义的事情了。

阿毛是我师兄，去年他就考研了，但是很遗憾由于种种原因，他的成绩很不理想。今年二外德语系第一年招研究生，相对来说考上的几率比较大，他就报了二外。他工作过了一段时间，觉得还是上学的日子最快乐，心情最好。工作的时候，无论过程难易与否，心都特别的累，对老板和同事们都不能想对待同学和老师那样坦诚透明。复杂的人际关系是生活在校园里的人们难以想象的事情。他的感受更加坚定了我一定要考上的信念，去躲避工作，躲避社会，生活在我自己理想的伊甸园里。考研路上多了伙伴，我们当然高兴，一起复习也要比一个人复习更有效率，大家也可以互相交换经验，说说自己的感受。

考研的艰苦卓绝是不考的人难以体会的，身体上的透支还在其次，精神上的苦闷和压抑才是最大的痛苦。每天对着永远背不完的政治题目，看着越来越晕的拉丁字母，信心和毅力稍微动摇的人就放弃了。还好，我和阿毛能够互相帮忙，互相鼓励，克服我们心中那种厌烦的情绪。用最真诚的友谊和最大的信心去面对我们最大的困难。那时我才知道什么叫同心协力、同舟共济。因为我们共同的目标就是要考上研究生，实现我们的理想。

2003年的最后一天，大家都出去庆祝新年的到来了，我们还在教室里。那天晚上我们谁也看不下去书了，就互相发短信。我发给他的大概是我坚信他经过努力一定能考上研究生，要他一定要有信心，而他发给我的是这样：
“在这样的夜里，简单的快乐和彼此的心愿已经足够我们对新年的祝福，如果这样的感觉能延续在以后你我的生命中，就算分离，疏远，甚至忘却，此刻仍然感激。”
我想他是想借这条短信告诉我，无论我们以后是否在一个城市，是否还能经常联系对方，我们都不会忘记我们这段艰苦岁月中建立起的友谊，因为我们曾经共同走过考研的日子。

高红和大黄也是我们的好伙伴。他们不考研，但是他们全力的支持我们考研，所给予我和阿毛的鼓励丝毫不亚于我们之间相互的鼓励。

高红是我的同学，像她的名字一样，高高的，我们在操场上踢球的时候，她总说，她只能看见男生的头顶。我也觉得二外的男生还真没几个看着比她高的。她特别爱笑，笑的声音还特别的大。刚开始的时候，我奇怪怎么会有人这么笑呢。但是当我们相互了解的之后，我知道她的那种笑才是她发自内心的喜悦，不同于淑女们那种掩嘴的笑，她的那种笑别有风情，爽朗清澈透明，就是她本人真实的写照。后来，我们高兴的时候就相视大笑，笑的我们旁边的人毛骨悚然的，但是我们不管，因为我们高兴，我们快乐，我们不想生活在别人的阴影下。跟她在一起的时候，我看见最真实的自己，做最真实的自己。我们之间的友情没有遮拦，没有顾及，相孩子般纯真不搀杂任何的利益牵绊。长大的人失去了年少时的天真，而我们仿佛又回到幼儿园的秋千旁，共叙我们失而复得的时光。

我和高红的事情太多了，我们一起拉着老师去打羽毛球，大风天到操场跑上十几二十圈，还加入到男生的队伍里去踢球。当然拿到球的时候少，我们就大笑，也不觉得自己不够淑女，笑的那些刚才还气冲冲的男同学们也跟着我们一起笑。总之，她用快乐的情绪去感染她身边每一个人。在一起的时候多了，我就说我是同性恋，不喜欢男生，她就让我躲远点，别让其他的男同学误会她。我们一起做过的一件事情让我们认识了大黄。

大黄是阿毛踢球的朋友，旅管院的男生。原来我最讨厌他们系的人，觉得都不好。因为德语系和旅管去年的足球比赛中，旅管的人故意踢伤了我们的主力，最后拿到了冠军。而且向来他们系的口碑就差。但是从认识大黄之后，我对他们系的感觉就好多了。大黄姓黄，可是他自己的名字太拗口了，大家就齐称他大黄了。知道大黄是很早的事情，我大一的时候还在下雪天和他一起踢过球，但是认识他还是在一场误会之后。

听阿毛说，大黄总是为女朋友的事情而失意，我们就打算让高红去“骗”大黄，请她吃饭，阿毛从中牵线。可是大黄他却误会了，他把我当成高红了。虽然阿毛说他师妹对大黄赶兴趣，但是一个没留神，我就卷进去了，本该高红做的事情，变成我去了。事情当然就在说破中打住了，但是我怎么也觉得对不起大黄，本来他就对二外的女生们已经很失望了，我这样一来，启不又让他学上加霜。我和高红想了想，觉得他是太缺少女生做朋友了，如果多和女生接触接触，就不会为没有女朋友而郁闷了。毕竟他很小，虽然和我们同级，但是年龄却比我们小一岁，心理年龄可能还要小（大黄看到别生气：）。

后来，我们就认识大黄了。这个男生真的可以用可爱来形容。大黄最怕我们说他“可爱”了，每次他听到那两个字，都觉得我们在贬低他，但是我真的无法找出另一个合适的词来形容他了。他可能从来就没上过自习，但是他竟然陪着我和阿毛一起在自习室坐了一整个晚上。阿毛和我必须看书，但是他完全没必要的。他的书摊在桌子上，眼睛却完全没看过那本可怜的书一眼，一会拿起一张报纸，或者跑出去晃一晃。我看不了他那“痛苦”的样子了，就让他不要勉强自己了，回去愿意做什么就做什么，不必给我们“陪绑”了。可是他真的宁愿坐立不安也不离开。现在想起那个复习的晚上，我还觉得好笑。但是我们的友谊就是在他的执卓和我们的共同努力下建立起来的。

阿毛、高红、大黄和我，从此我们就是四个人，开始一段四个人的友谊。







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Part III

似乎写的跑题了，和考研几乎没关系了，是不是变成了“四人行”？但是我想写的是我考研期间收获最大的东西，虽然痛苦的日子在继续，但是复习的时光却因为朋友们的相继出现而变的充满阳光，而不那么枯燥无味了。我的复习的成果和我与朋友们间友谊的发展一同在进步，分分秒秒中，点点滴滴间，友谊加深，考试也临近了。

政治冲刺班就在考前的几天，现在记忆中只有这样几个概念：北航的体育馆，二千人，28个小时的课程。总结一下，就不是人上的课。且不说，上课的条件多么简陋，没桌子，只能坐在体育馆里不舒服的椅子上，弯着腰，听着老师夹杂着西北口音的普通话，飞快的记笔记，单是每天十四个小时的魔鬼式授课，就让我不寒而栗。现在想想，当初自己是凭着怎么样的毅力度过那漫长的二十八的小时的啊？可惜我曾经和某考研辅导大师共处屋檐下那么长的时光，可是却连他长什么样子都不知道。可惜！可惜！

转眼考试的日子就到了。

同济大学在北京的考场设在了化工大学，为了免去路途上的奔波劳苦。我和另外一个在化工大学参加考试的女同学一起去赶考，并且让在化工上学的高中同学给我们在他们学校的招待所订一间房。

九日临走的那天，我突然有高考般那般悲壮的感情，但是和高考不一样的是，送我去考场的人不是父母，而是和我经历风雨和磨难的朋友们。临赶考前的一天的晚上，我怎么也睡不着。我和自己说：“快睡”。可是越是这样我越睡不着，就像被打了兴奋剂一样，脑细胞异常的活跃，以前，甚至是已经埋藏心底的记忆片段都蹦了出来。在床上不知道打了多少个滚，天色都微微发亮的时候，我才昏昏的睡了一会。虽然折腾了一整个晚上，但是第二天早上起来我依然精神，这个我也奇怪了。但现在想想，那会就是太紧张了。辛苦了那么多日子，当然盼望着有个好的结果。

高红帮我把书包背到楼下，阿毛和大黄已经在那里等了。突然，高红神神秘秘的说：“韩同学，明天就是你生日了，这是我送你的生日礼物”。然后她把藏在大衣里的玫瑰花拿出来了。当时我真的想抱住她亲两下。她记得十号是我的生日，但是因为考试，我们九号分别，十一号才能再见，生日肯定过不成了，而且我还说过，我还从来没收到过花。真是说着无心，听着有意。这样的礼物和祝福是我考试和生日里最美好的事物了。大黄和阿毛帮我把行李提到了车站，我们一一拥抱，也不管街上的男男女女，接受大家真诚的祝福。特别的生日，特别的送行，前无古人，不知道有没有来者：）

高红的玫瑰和大家的祝福陪伴我过了三天。其间，我收到了小学中学同学无数条短信祝福，有祝生日快乐的，有祝考试成功的，具体数目我不记得了，但是可以存三十条短信的手机，不知满了多少次，也不知道我忍痛删了多少个祝福。真希望当时有个超级存储的东西，记录下所有的祝福。后来，为了答谢化工同学的招待，我请他吃饭，发票居然还中奖了。这一切的一切都预示着一个最好的结局，而我认定我的梦想就快实现了。

考试的感觉挺好的，就是最后一科出了点小问题。德汉互译的题目很难，超过了我的想象。四张满满的A4纸，三个小时做完，没有字典。唉，就是给我字典我也没时间去查。考试马上就要结束的时候，我的手机突然响了，铃声由小到大，在安静的考场异常的刺耳。前几科考试的时候我都注意把手机关上的，但是最后一场我大意了，中午收了几个短信以后，开着手机就进了考场。铃声越来越，考试的老师已经注意到我了。我当时恨死那个打我手机的人了。老师慢慢的走进我，我是从头凉到了脚等待处置。铃声还在响，我想也许走廊那头的人都听到了吧。老师盯了我，说：“快把你手机关了！”天啊！就这样一句话拯救了我，决定生死的时刻就被监考老师的一句话轻轻带过了。每当我想起那个性命攸关的时刻，我都心有余悸，如果我在北大考试的话，如果老师不是看在最后一场，不留情面的话，那么我面临的不仅是考试取消资格的处罚，还有一系列我想也不敢想学校对于作弊学生的惩罚。他的一句话，关系到我今后的整个人生！

我庆幸自己劫后余生，也深刻感到自己的不道德。但是如果因为手机未关而以作弊论处的情况发生在我的身上的话，那么我死的心都有了。出了考场，本来想质问责骂那个在不适当场合打我手机的人，却发现是妈妈。回了电话，报了平安，也就没什么了。毕竟，最坏的结果没有发生，可是惊出一身冷汗却久久没有退去。









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Part IV

过了N年的寒假，第一次觉得这么冷清和漫长。等成绩是一方面，而考试过后那种空虚，感觉就是整个人被抽空了，陷入一种真空状态，试图挣脱，却又像梦魇般紧紧缠绕，久久不去才是最可怕的。与这种半死不活的状态相比，紧张忙碌的复习，每一寸时间都被填满的日子真是有如天堂般幸福。朋友在一起互相鼓励，忙里偷闲的打顿牙祭，偷偷的从阿毛那里拿里拿出香烟，在楼道里吞云吐雾，还怕别人发现，说自己不淑女:-)

过年的鞭炮更显得我与其他人的格格不入和我内心的冷清与凄凉。每天除了机械的睡觉吃饭，根本就没想过其他的人，包括我的父母。一个月的寒假，我甚至没有好好的和他们谈谈，因为从开始我就对他们隐瞒我报考的学校，而和他们说我会留在北京。我怕言谈话语中泄露了我的心情和秘密，所以我封闭自己，走进了象牙塔，回忆成了我此刻生命中最重要的事情。

整整一个月后我又回到了二外，走进校门的一刹那，我就不由自主的发自内心的笑，因为我又回到了那个洒下我汗水泪水，在这里拼搏奉献的地方了。我不知道其他人每次回到二外的时候会不像我一样，但是生命中总有这样或者那样一个地方，让你流连忘返吧。看到操场的一瞬间，我就复活了，又是那条红色的跑道，还是那片绿色的草地，背后的综合楼，和走的时候没有丝毫的分别，夕阳下，熠熠生光。二外的操场大概是我见过的最漂亮的操场之一了，整个布局安排色彩都很和谐，唯一不好的地方是操场西边那个奇怪的建筑，挡住了射在草坪上下午的阳光。有时我想，将来有钱了，我就把那个怪物买下来，炸掉，还给我们的操场阳光灿烂的下午。

二月二十五日，我看了同济发布的消息，知道成绩快出来了。我不敢查，就把我的准考证号码给了我上海的一个朋友，我相信那个人的运气比较好，他告诉我的应该是个好消息。直到考试成绩出来的前一秒钟，我依然信心百倍，认为自己肯定可以考的上的。

二十六日晚上，宿舍的同学突然告诉我，同济可以查成绩了。我明明刚刚在网上看到了二十八号才可以查，但是听到这个消息，我还是不顾熄灯拉闸，打开电脑马上拨号上网。偏偏那天网络就是不好，怎么拨也拨不上。我心里也急，可是越急就越拨不上去。最后，我干脆放弃了，因为即使上网上去的话，查分的人也肯定特别的多，一时半会肯定看不见，而我的笔记本今天又没有充电，肯定坚持不了多久了。关上电脑睡觉，一夜不眠……

二十七日早上还没睡醒，昏昏沉沉的，我就被在同济上学的高中同学的短信弄醒了。他说可以查了。我心“嘭”的跳了一下，日子提前了一天，可是他是同济的，消息肯定准确。我不能再等那个“福星”朋友了，跳下床翻出准考证，按到短信里，发了出去。此刻，我的心已经不属于我的身体了，灵魂出壳，梦游般盯着手机短信，说什么做什么都不知道了。漫长的等待啊！度秒如年。其间，我接到了一个报社朋友的电话，让我帮他参加一个采访，我嘴上勉强的应着，却完全不知道他到底要采访什么。

短信终于到了。那一刻，我的心都跳了出来，深吸一口气，闭上眼睛再睁开。短信上这样写到：“你的身份证号码是多少？还要身份证号码验证。”我吐。TMD！关键时刻，这样的短信能吓死人。我发了我的身份证号码，继续和那人有一搭无一搭的聊着，说什么还是不知道。

电话里一阵杂音，该来的终于来了。
“分太低了。你的考号和身份证号码都没错吧？”
“没。你说多少？”
“那你坚持住啊！”
“恩。说吧。多少我都能接受。”
“不到二百六。”
……
“你没事吧？”
“没，我想休息一下。谢谢。”
“其实你也别在意，我请你来上海散心吧。”
……
……

我真希望他是和我开玩笑的，可是我心里明白的很，这次他很认真的。不亲眼看见我的成绩，我还是不甘心的。连包都没来得及背我就跑出了宿舍，飞奔上图书馆的三层。气喘吁吁的坐在电脑前面，小心翼翼的打开同济的网页。上面并没有成绩，只有一个上海声讯台查分的电话。接着，我又跑进电话厅，果然电话打不进去，查分的人太多了。我一次又一次的拨，不知道拨到了多少次以后，一个电化的女声传了出来。通了。我的手指颤抖着拨着按键，听不到里面的提示语言了。天！竟然输错号码了，平时背的滚瓜烂熟的身份证号码竟然拨错了。精神都快崩溃了……我已经到极限了……终于听到我的成绩了。前三科的成绩马马乎乎，还将就说的过去，可是最后的专业二，的确只有不到60分……

……

我想我可能会哭，可是我没有，近乎麻木的感觉，让我的眼泪只能在心里默默的流。我分别给高红和阿毛打了电话，可能显示的很坚强，但是我知道那时的我脆弱到了极点，根本不能接受这个事实。踩着棉花般的回到宿舍，那天下午我还去教练场学车了。不分南北，不辨左右，开的昏天黑地，冲着路人就过去了，教练一脚急刹车，猛的一晃，无论他还是路人，还有教练场里的其他人，目光的焦点都指向了我。我也不知道为什么连打方向盘的意图都没有，眼前什么也看不见。

那天我是怎么度过的，我忘记了。后来的几天，我也忘记我是怎么熬过来的。我想哭，想大哭，想抱着一个人痛哭一番。可是，我哭不出来，眼泪卡在心里，流不出来。我拼命压抑、拼命躲避，我不想见到任何我认识和认识我的人，我想找个地缝钻进去，或者想着明天就是世界末日，大家一起去了就安心了。

怎么样的苦，说不出来，大家还以为我的成绩没有出来，而我也不想主动把这个难堪的消息透露半分。曾经那么信誓旦旦说要考上，可是如今的成绩……真的太丢人了。就默默的承担着巨大的痛苦，没人知道我的压力，大家或许还以为我仍然故做深沉，心高气傲，而我现在则是梦想破灭，生不如死的行尸走肉。我跟自己说，你不能这样，失败是难免的，要尽快打起精神来，可是走到了公司的门口，我掉头回来，没有参加里面的面试。我肯定不行，我注定失败，我什么也做不好的，我没有能力和人竞争……

那个曾经要考研，而又半途放弃的女生回来了。她和她的男朋友双双签到了一汽大众。听着她整晚兴奋的说个不停，唧唧喳喳的，高兴的像个天使，诉说着即将和自己心爱的人走进梦想的天堂的憧憬。我附和着她。她真的太幸福了，根本就不能体会到我这个失意人此时此刻失落难过的心情。她每说一个好，都像一把尖刀一样在我心里划上一个巨大的口子，鲜血淋漓，惨不忍睹。她是个快乐的女生，爱情得意，事业顺利，仿佛世间忧愁和她绝缘。我妒忌了，不是因为工作和爱情，而是命运，为什么我们都曾经考研，到头来，付出更多艰辛和经历更多困苦的我，却要经历更多的折磨，承担更大的压力。（牙米，请原谅我！我当时的确是那么想的，也羡慕命运之神对你是那么的眷顾。对不起！真诚的为你的将来祝福！）

我不能听了，我感觉我就要疯了。借故跑进厕所里，把自己锁了起来。我哭，我终于找到了可以哭的机会了。我不能出声哭，那样会有人知道，捂住自己的嘴，我的眼泪倾泻而下，根本压制不住的悲痛就在眼泪里宣泄，我抱着自己的头，让自己的声音不要太大。可是还是有人来敲门了……回到宿舍，她们还在继续她们高兴又热烈的讨论。我听着已经是忍耐住了巨大的悲痛，根本开口说不出一句话。用被子蒙住头，咬住枕头，我还是在哭，可是真的不能出声，怎么忍心破坏她们热烈的气氛。讨论终于停止了，折磨也就告一段落，哭的累了，眼泪也干了，眼睛肿的睁不开，脑子却睡不着，想着将来该怎么办。

我一直以为，我一定会考上的。我的同学们和老师们也都认为我一定会考上的，可是我没有，一点机会都没有。我每每想到的只是前程似锦，在同济的校园里继续我大学幸福快乐单纯美好的生活。失败这两个字似乎就从来没出现在我的脑子里。太高的期望让我不能去接受失败以及失败之后如何继续的生活。通往成功的道路上那座最重要的桥断了，我眼睁睁的看着成功向我招手，可我却碰不到它，甚至看着它被别人抢走。

……









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Part V

失落的情绪在我身体里蔓延，甚至感染了我的朋友们。阿毛和高红都还在家没回来，只有大黄在学校。他是个男生，不可能怎么劝我的，但我知道他已经尽了全力了，让我高兴，可是我自己怎么也走不出自己的怪圈，把自己封闭在象牙塔里，不和人交流，有时还仍然做自己的梦，有时就为梦碎了而黯然神伤。后来，当我情绪好转的时候，大黄说，看见我难过的样子，他心里更难受，只是不知道怎么安慰我。我想他是了解我的，那一刻我觉得他并不像他外表看起来对任何事情都不关心，他的细心在细微处，默默的关心着我。那时，我最怕见到熟人，怕别人问起任何关于考研的事情，也不敢提任何关于研究生的字眼，我刻意逃避人群，躲在自己的角落里，怕阳光，怕我先前任何爱的东西。我在6571上发的文章，落寞至极，哀伤绝望是我今天 看来绝对难以想象的，但是当时的心情就是那样，对一切的一起失去了希望，生不如死，麻木。后来，鸟哥给我写了一封信：

考研只不过是多给自己一种选择而已，上帝关上一扇窗子的同时还会为你打开另外一扇。以后你会发现人生路上的选择机会很多，自己投入的未必是有结果的，伤心失望是必然的，但是不可绝望，发泄完之后还要对自己说句“I got to do something!”。
另外你一心想做成的事情未必就会是适合你的事情，或给你利益的事情。比如考研。读完研究生后，好多人发现当初如果早工作也许更好，尤其是对于一些想进公司的人，现在公司更适合大学毕业生去，研究生他们不愿意要，即使去了学的东西也用不上，本科知识足以，待遇也和本科生差不了多少。当然如果要进入高校当老师可能还是需要再努力考研深造的，因为现在高校有的只要博士生了，我们研究生压力也是非常大。我的一些研究生师弟师妹现在找工作也是压力很大，因为高校部门已经不要多少研究生了。
一句话，考研只是一种选择，不必为其不成而如此伤心。把真正的伤心失望留给将来吧，以后的人生道路上真正令人伤心的事情还很多，到那时候，你也许不会给自己一些空间去如此真切品味伤心了，那时候就是比较成熟的时候。
年轻人的词典里没有绝望这个词！
……
我感谢鸟哥，谢谢他用自己的经历教育我自己，给我上了一堂生动的人生课程。我还要感谢那些对我的帖子留心和做出回复的人，鼓励引导我走出那段灰色的日子。

我想时间是最好的疗伤剂，何况此次的主人公是天性乐观向上的我。一个星期后，我大概恢复了理智，重新整理了自己的情绪。虽然一个人的时候，还会想起那痛苦的日子，但大多数的时间我能够控制自己的情绪了。高红回来了，朋友的归来也让我感到轻松和快乐。每天下午，操场刚刚开门，我们就跑过去，踢球，跑步，和运动有关的一切我都不放过。绿茵场和男同学们一起追逐着一个足球，和西班牙语系的同学把排球打的满天飞，甚至因为天黑了还在篮球场和师弟打篮球，把自己抓伤了：）我努力的享受我大学里最后的美好时光，尽情的展现我作为一个即将离开校园的学生对学校最美好的留恋，也为我的那些师弟和师妹们做着最好的榜样，当他们遇到失败和痛苦时，也要坚强，相信自己！

足球联赛开始了。

每次都没有什么感觉，但是这次我真的很认真，很认真，因为这是我最后一次参加比赛了，也许此次过后，我这一辈子都没机会在碰那黑白相间的足球了。二外里虽然女生很多，但是会踢球的女生还真没有几个。我也是重在参与的那种，但是我主动申请踢前锋的位置，虽然浪费了很多机会，但是我们至今还在赢球，有实力也有运气。说实话，我真佩服我们二外的女生，平时的时候个个花枝招展，是校园里的风景，到了足球场上也是巾帼不让须眉，穿上队服，扎起辫子，个个英姿飒爽，连那些男生也比不了的。虽然大四了，即将毕业的心情使得人人对集体都很淡漠，但是体育运动，尤其是足球这样的团体项目，调动起了我们最大的积极性。曾经有个大一的师弟在我们踢完第一场比赛的时候问我，为什么大四了还要踢球，我反问他为什么大四就不能踢球。虽然我们即将离开，但是我们不会放弃我们所热爱的一切。毕业虽然是大学生活的结束，但是另一段新的生活的开始，或许我们会为离开自己熟悉的环境和亲爱的同学老师而伤心，但是我们更是对新的生活充满了向往和希望。我的那些踢球的伙伴们，一群英语系大四的女生，面对着寻找工作的压力，但是依然生龙活虎在球场上进行着她们的告别演出。我也是，我也要努力，不因为自己要离开，就放弃对学校的热爱和对美好前途的希望。忘不了踢飞了秋，跪在地上，猛捶草坪的景象，忘不了踢空了球，吐吐舌头尴尬的场面，忘不了腿上被踢了N次，肿的都不能走路，但还咬牙坚持站起来的坚强。那片绿茵场场上有我们拼搏的身影，留下了我们辛勤的汗水，是我们记忆里美丽的风景。

踢球的日子仿佛忘记了自己曾经考研，忘记了自己曾经努力，却最终失败。但是在我内心深处还是有着深深的遗憾和说不清楚的滋味。

考研是件艰苦卓绝的事情，没有足够的身体和心理上的准备，考研复习过程中大量需要记忆的知识点和无数遍重复着的枯燥是没有思想准备的普通人难以承受的，这就是为什么口口声声要考研的人最终都没有走进考场的大门的缘故了。此外，考研也不同于我们上大学之前的高考。高考的时候会有老师带着复习，一般人只要按部就班的跟着老师的复习计划，正常发挥复习的水平，考上大学是十拿九稳的事情。而考研，绝不同与高考。没有任何人指导，那些所谓的各种考研班赢利的目的太强了，学不到什么东西，复习只能按照自己的计划，而人是有惰性的，考研就是要和自己温暖的床进行挑战，和喜欢的电影暂时告别的日子。复习计划的指定也并非想象中的容易，要兼顾自己平时的课程，还要协调好各门功课上分配的时间，保证各科的正常进度。想考研的人一定要准备充分的时间，最晚大三上学期决定是否考研，不考的话，好好的玩，之后安心找工作。决定要考的话，三下开始复习，并且好好的利用暑假的时间系统的进一遍复习，大四开学时候时间上就不那么紧张了，可以有条不紊的进行二三轮复习，那样的效果要不匆匆复习一遍就进考场好上千百倍。

像鸟哥说的一样，考研只是人生路一次考验，虽然意义重大，但并不是生命的全部。复习好，考的理想是最好的结果，但是同时也要做好失败的准备，不要因为一次的失败就一蹶不振，失去信心。经历了考研，我知道我们这些能够享受四年大学生活的天之骄子们对学业上的失败甚至比爱情上的失败还难以接受，所以我们尽量我自己的心态放平和，即使一时难以接受失败，不想参加工作，也要调整好自己的心情，好好的度过我们最后的大学生活。记得网上有一篇流传很广的文章，一位高僧问房梁上的一个蜘蛛，时间最珍贵的东西是什么。蜘蛛感悟六百年答到，“得不到”和“已失去”。高僧不答，蜘蛛继续感悟，又过三百年后，蜘蛛终于感悟到，世间最珍贵的东西是“珍惜现在所拥有的”。研究生的生活的确令人向往，我想做着美梦的人也绝对不只我一个。可是中国的教育制度就决定了，每年都会有很多人在成绩下来以后会很失意，黯然的度过本该美好的大学时光。其实无论成绩怎样，我们都不要轻易放弃我们现在的生活，就像蜘蛛最终感悟到的那样，我们要珍惜我们现在的每一天。这一去不复返的日子和黄金岁月不应该在失意和痛苦中度过。

生活本来就是不完美的。我只是芸芸众生中普通的一员，何必给自己那么大的压力，事事做的尽善尽美。我要有经历成功的喜悦，更要有承担失败的勇气。只要我的心很平静，只要我知道人生就是要经历坎坷，我就不会为失败那么懊恼，我和我身边的人就会为我偶尔的成功而高兴不已。决定考研，参加考试，虽然成绩很糟糕，但我至今不后悔，永远也不后悔。没有考研，我的人生就没有现在精彩；没有考研，我不知道自己竟然那么热爱我的大学；没有考研，我就永远不能认识那么多可爱的朋友；没有考研，我会错过人生路上很多美丽的风景。因为考研，我更加充实了我自己，因为考研，我看到了身边那么多关心我的人，因为考研，我让我的生活从平淡走向精彩。能够走进考场，坚持到最后的每个人都是胜利者，此时此刻，过程远远胜于结果。

这篇文章整整写了二十天，从我知道成绩那一刻失落无助，到现在重新整理情绪，面对我今后的人生。这二十天是蜕变的过程，长大了，更成熟，心态平静了，也更加珍惜现有的生活。写这篇文章的目的一是想告诉后来者考研的艰辛和提前要做好的准备，最重要的是想告诉大家考研是一件心不后悔的事情，没有经历过的人是难以体会其间的苦与乐的。我庆幸自己选择了考研，并且坚持到了最后。考研路上认识的那些伙伴们，我们曾经共同度过了一段最艰苦也最美丽的日子，风雨中的友谊更经的住考验和磨练。

最后，我还有两个祝福，一个送给那些成绩很好的同学们，努力有了成果，继续享受大学里美好又宁静的生活。另外一个送给我自己，还有那些和我一样的伙伴们，我们要快快乐乐的继续我们今后的生活，无论遇到什么样的困难，有了考研这段经历，我们都要相信我们有能力度过每一道难关。心中充满希望，眼中充满阳光，我们的生活依然美好:-)

考研过后，我继续过我平静的日子，偶尔怀念那段忙碌又精彩的生活。这就是生活，平凡而普通。