北飞的候鸟
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简介
姜岩：因为婚姻出现第三者而且无法承受丈夫及丈夫一家的屡次打击，在2007 年12 月晚23:00 选择自杀的女孩儿。
经历：
2007.10.21 王菲（姜岩的丈夫）和姜岩摊牌，说他喜欢了别的女孩（东方），要离婚
2007.10.28 姜岩关闭了自己的MSN 空间，开始计划死亡
2007.11.11 王菲离开家，带走了身份证，户口本和存折
2007.11.28 姜岩去王公司找他，他坚持离婚
2007.12.27 晚9：30 左右，有一个姜岩的网友找到姜岩的姐姐，说打姜岩的手机一天都关机，感觉有点不太对
10：00 左右，北京东四环远洋天地68#2406，姜岩躺在床上，怎么叫也不醒（服下300 片安眠药）后救活。
2007.12.29 晚23:00 跳楼自杀
遗书
亲爱的姐姐：
我相信，当你看到这封信的时候，我已经走了。
记得从小到大，我似乎都是喊你的名字，始终不肯叫一声姐姐，为这个，你和爸妈没少说我，可我始终没改过口来。没有想到，难得喊你姐姐
，难得给你写信，却是为了不告而别。
请你一定要原谅我，对你对爸妈来说，一定感到很突然，无法承受，请你坚强一些，原谅我的自私。爸妈年纪都大了，身体也一天不如一天，
只有靠你来孝顺了。不管过去怎样，他们现在都只是很脆弱的老人，我以前曾经信誓旦旦地说要让他们安度晚年，现在我食言了，对不起，请
你们原谅我的不负责任，以后，就麻烦你和XX（姐夫）和小不点儿了。
去，还是留，我考虑了很久，对我来说，做出这样的决定也实在是一个煎熬，很痛苦。但是，哀莫大于心死，我相信你可以理解，当王菲对我
说出“我要离婚”时，那种五雷轰顶的感觉。是的，那时候，整个世界都毁灭了。你可以想象么，这么久以来，当看你们、朋友和同事强颜欢
笑的那种痛苦，好像行尸走肉一样。
从很早以前，我就一直在想，我的一生，想要什么，什么样的生活，怎样去过我的人生。什么都想到，怎样都想好了。我一直不停的调整自己
，让自己适应这个环境，适应这个身份。但是，没有想到，到最后，我没有出问题，却是被身边的环境所抛弃。这就是所谓的后院起火了吧。
我真的，没有办法云淡风清的看待这一切。你也知道，我对感情是很看重的。自律，也希望另一半同样的忠诚。可是很可惜，我没有这个幸运
。或许就是我们所处的这个社会，这个大环境吧，这样的风气，每天耳濡目染的，有几个人能洁身自好呢？可是我真的是太意外了，对于这个
家，我期望的太高了，偏偏又遇到了这样一个家庭观念淡薄的人。命运这个东西啊，真是捉弄人。我真的是累了。那个曾经口口声声的说着，
我是最顾家的，我是最负责的，没有任何人能让我变心的人，彻底背弃了自己的话，原来诺言就是用来违背的，原来人生在世就是为了欺骗而
生活，原来苦难才是最终的结局，花无百日好，现在刚好是冬天，花早就谢了，我已经醒了。但是我依然无法承担这些事，这样活着真的太辛
苦了。对不起，我还是这样软弱，我只能逃避，请你记得那天我们说的话，真是抱歉，我们的父母，只能由你来尽孝了。辛苦了，姐姐，我真
的很爱你们。
妹妹岩，绝笔。2007-12-22
北飞的侯鸟@orionchris.spaces.live.com
向北的最远方，唯一的救赎
2007 年12 月27 日 02:44 不说再见
向我的朋友们。向这个华丽又肮脏的世界。在夜深人静的时候，安静的，孤独的等待。
2007 年12 月26 日 22:12 你猜
从平安夜开始几天来一直消失的人，会是做什么去了？
2007 年12 月26 日 04:18 写入日志最后一张照片
今天贴了BLOG 最后一张照片，仅以此纪念我失败的婚姻和人生，不能忘。
2007 年12 月25 日 03:01 平安夜
最后一个平安夜，因为是最后一个，所以才更是最后一个。刚才格格问我平安夜怎么过的，我怎么过的呢？下午的时候出门，又弄了100 多片
安定。假如一个人吃了300 片安定，5、6 个小时里没有急救却还能活下来，那只能说明
1.假冒伪劣药品遍地开花；
2.充分验证了负负得正的道理；
3.百毒不侵或许不是小说里才有的；
4.神奇的现代科技，太牛了，起死回生；
5.真的是祸害一万年，连阎王爷都害怕的主。
晚上进了KFC，人真多，没地方坐，想了想，外带了。满街都是成双成对的人，落单的也都行色匆匆，我悠哉悠哉的咬着糖葫芦溜达，感觉不到
冷，双手却在不知不觉中冻僵了。进门开灯看表：19 点45 分。继续看我的动画片，直到现在。一点意外都没有发生，一个最平安的平安夜，
最后一个平安夜。
2007 年12 月23 日 03:40 安静
曾经有这样一个问题：假如你只有3 个月的寿命，要做些什么？曾经以为会去旅游，去没有去过的地方，尝试没有做过的事情，事到临头才发
现，并不是那样。两个月来，除去感情的痛苦，死亡对我来说，并不可怕，甚至，是怀着轻松的心情面对的。在今天这样倒数的日子里，我随
意的睡了个懒觉，收拾屋子，洗衣服，看动画片，从容，悠闲。我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。
2007 年12 月21 日16:41 Last Day
星期五霾一整天，透过大雾，什么都看不清楚。最后一天, 下周开始就休假了，再以后不知道还会不会再回来这里。最近总是感觉身体的疲惫
，嗜睡，睡到眼睛发肿却也是不够。就好象是前阵子不眠不休的日子，刺激到我的睡眠因子忽然间全部觉醒。最后短短的一周了，其实能预知
大限的感觉也并不是那么差。昨天晚上回爸妈家，其乐融融，家常菜式，吃到嘴里却是最美味的。爸妈说，元旦回来吃饭吧，带着王菲来啊，
他那时候不加班了吧？我弯了眼睛说，好啊，谁到元旦还加班啊。粉饰的太平，装扮的和美，虚假的快乐。都说父母对子女的爱是不求回报的
，那么允许我最后再自私一次吧。因为，即使有你们的支撑，生活对我来说依然太艰难，我是软弱的，一直这样一个人走来，早已超越极限了
，极限后的反噬我承受不住了。所以，只能说抱歉了，不请求原谅，因为我都不能原谅自己。我需要的，始终是得不到的。就像是做了一场梦
，梦醒了，夜还很漫长，我只能再次睡去。我这样的性格太不讨人喜欢了吧，越难受，越要强，越表现的若无其事和冷淡。所以不了解，所以
淡漠，疏离。有些想法，开始或许只是想想而已，可是想着想着，说着说着，就放大了些情绪。心就这么一点点的冷却，冰冻，剥离。
2007 年12 月19 日 22:33 Repas a l'occasion de fin
d'annee
公司年终聚餐，在嘉里中心的宴会厅。着实没有犹豫，最后一次聚餐了，有什么理由不去呢？真的去了，却有些后悔。
很累，强颜欢笑必然就是说我这样的状态。人声嘈杂，周围欢笑阵阵，我却仍然感到孤独。这孤独逐渐扩张它的领域，直至我无法抵抗，几乎
是仓皇而逃。
2007 年12 月16 日 21:33 聚于2007 年
忙碌的周六，和高中同学聚会，除却每年都见的几个人，还多了几张久违的面孔。没有虚伪的客套，没有矫情，虽然大家都不再像高中时那样
青春年少、豪言壮语，在举手投足，言谈举止间免不了带出那么些的成熟味，在这样的寒冬里，这样陌生而又熟稔的感觉还是让人感到温暖的
。不是没有感慨的。尤其当话题不可避免的从社会转到生活上的时候。单身的同学总是被带着善意的好奇关心着。单身的状态好么？或许真的
因人而异吧，反正对我来说孤单是很可怕的，至少目前是。某同学离婚了。我看着他，听着他说的话，何其相似，如此没有责任感不成熟的男
人，口口声声的托词，满口自以为是的道理，忍不住为他的前妻同病相怜一下，这就是传说中的遇人不淑吧。眼光飘过满桌目瞪口呆的同学，
有思考的，多数是不赞同的，看来大部分人都是现实的呢。叹息。
2007 年12 月15 日 12:29 OVER 了
1.OVER=
完成了拼图完成了，1000 片的双子拼图，当年携手同游的时候买的，曾经嬉笑打闹着要拼完却束之高阁的拼图，用了3 个晚上，拼完了。全部
拼好后，发现其实并不完整，少了4 块，其中有2 块在中间很打眼的地方，2 块在边缘并不怎么显眼的地方。轻笑一下，果然这里也能看出道
理来呢。就像过去的这几年，有那么多明显的或暗含的矛盾与冲突，又怎么是可以故意忽略的呢，视而不见也不过就是自欺欺人罢了。我的人
生，我的婚姻，就好象拼图，完结但不残缺，费尽心思却只有遗憾。
2.OVER=
结束了星期三晚上终于还是跟王菲见了面，无论他怎样的不情愿，我坚持。事情不可以这样无限拖延下去吧，我几乎是百分百的猜测，这些天
过去了，他并没怎么想过我们该怎样，该走向哪里。如果真的是这样，我不想再这样耗下去了，一个人承担这些真的很累。尤其是当你在苦苦
煎熬的时候，另一个人却不看不想不考虑，只是得过且过的一天天混过去，这样还有什么意义。我也不想和别人分担这些，我能想的到的可以
与之分担这样痛苦的人，都是我所在意的人，关心我的人，何必多拉些人来跟我一起经历这些不愉快呢，把压力转嫁给别人，不是我所愿。果
然，王菲真是不让我失望呢。仍然是一副茫然的表情。问到想法，只说没有；问到打算，只说不知；问到将来，只说没想。问到想什么了，只
说工作很烦，别的什么都不想想。暗自点了下头，就是这样了。逃避现实，永远有借口，为自己活着，一如既往。我也不过就是陪衬，一个点
缀而已，怎么值得去费心，哪需要在意我的想法呢？这就是和我交往了5 年多，结婚将近2 年，弃我于不顾的人了。真是失败呢。没有什么好
留恋的了。我起身，道别，不说再见，亦不想再见，从此萧郎是路人。
2007 年12 月12 日 02:04 拼图
前几天收拾屋子的时候发现了一盒拼图, 还是5 年前在西单买的, 是我喜欢的那个双子图. 年代久远了,记忆也不是那么牢靠了,已经不记得买
回来以后有没有试图拼起来过.
或许曾经拼过那么几块吧, 不过最终还是放弃了. 数了数,一共有24 袋, 恩，假如一个晚上可以拼3 袋, 那么有最多1 个星期也就好了,不是么
? 我总说自己没有毅力, 没有长性, 这个就当是最后的任务吧. 硬生生的在地板上坐了4 个小时，总算是完整的拼完了3 小块图, 几乎站不起
来, 腰酸腿疼,关节都僵了,我真的是老啦.
2007 年12 月11 日 11:22 沉默=?
运程上说, 今天不是个交谈和表达感情的日子.我偏偏不信. 发了个消息"今天有空没" "怎么?" "请我喝点东西贝" 然后就是石沉大海......
这就是答复?这算什么?这算什么?????????? 我有的时候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道
2007 年12 月10 日 20:11 冷
真的下雪了. 漫天飞舞的雪花, 扑面而来, 让人措手不及. 落到头发上, 滑到肩上, 融化在脸上. 窗外是白茫茫的一片, 是雾, 远远近近的风
景都笼罩着朦胧, 看不清, 又或者, 其实只是我不愿意看的太清楚而已.
2007 年12 月09 日 13:02 后遗症
凌晨睡觉之前,忽然感觉哪里不对劲,东翻翻西看看,才发现手链不见了. 那条白金的小手链,戴着它心里的某个地方都会变的柔软起来的细细的
小手链. 怕是白天整理东西的时候挂掉了吧? 楞楞的无措的站在门口看着一览无余的储藏室, 委屈,忍不住就蹲在门口毫无顾忌的痛哭起来. 哭
到上气不接下气, 头晕目眩, 手脚发麻,一头栽倒在床上, 作一只鸵鸟吧. 哭的迷迷糊糊中, 睡了过去, 早晨天一亮醒了,一看自己还穿着衣服,
半盖着被子,觉得肚子疼. 看我太伤心了么, 太孤单了么, 所以来陪我? 来的这么早. 照了下镜子, 头发乱乱的, 眼睛肿的, 脸也是肿的, 双眼
无神, 嘴唇惨白, 好在今天是周日, 没有人会看到我这副鬼样子, 今天就不修边幅一天吧.
2007 年12 月08 日 20:49 忙忙碌碌
早晨8 点的时候忽然醒了, 感觉听到隔壁书房有开电脑和打字的声音, 瞬间清醒, 爬起来开门一看, 哪里有人, 明明是自己幻听了. 既然起来
了，索性也就不想睡了，收拾屋子吧客厅和书房上周已经收拾过了，这次主要鼓捣卧室。从储藏室开始，大大小小的盒子，口袋都扔了出来，
蹲在地上一个个翻拣过去，有用的没用的分开两堆，搭着梯子把每个隔层都擦了一个遍，有用的重新整齐的码放好，没用的东西装了满满四个
IKEA 的大袋子,拖到垃圾间扔掉。折腾了一上午，总算看上去清爽多了。看看太阳出来了，把被罩拆了扔洗衣机里洗，被子褥子挂在栏杆上晾
，窗户全都打开透气，各个房间，客厅的地拖了两遍，腰酸腿疼啊，真是缺锻炼。动也不想动了，把电脑声音开大，坐在客厅落地窗前，吹着
凉风，听着歌，抽着烟，晒太阳，发呆。楼道里隔壁家的小孩跑着喊着，楼下汽车喇叭嘀嘀的响，我坐在这里，看着我的生命在午后的阳光和
冬天的寒风里一点点的流逝。
2007 年12 月07 日 19:24 又是周五
疲惫, 对于这种躲躲藏藏,进进退退,遮遮掩掩的游戏, 感到厌倦. 我只想躺下, 再也不用醒来, 远离这一切.
2007 年12 月06 日 23:45 在风中消逝
这几天格外的冷了，每到下午6 点都感到无所适从。下班了，做什么去呢？没有心情出去，但是，要回去么？只有一个人的空荡荡的屋子，像
个可怕的黑洞，不敢回去。在街上慢慢的走着，反复听着Going Home，哪里是我的家？猛然发现Kerry Center, Full Tower 这一带灯火辉煌，
怎么了？哦，快到圣诞节了啊，国贸这里满街都是灯光闪闪的圣诞树，透着寒冷的光。视线忽然变得模糊了，属于情人的节日，怎样的欢乐都
与我无关，一切都仿佛在嘲笑我，嘲笑着我踯躅的脚步，孤寂的背影，迎着川流的人群，一张张模糊的看不清表情的脸擦肩而过，眼泪疯狂的
划过冰冷木然的脸颊，被寒风吹散碎落在身后的空气中，跌落在泥土中，不留痕迹。
2007 年12 月06 日 03:47 清醒的煎熬
没有人知道这些天我究竟是怎么过来的,没有人知道我每天最多睡上2、3 个小时, 睡不着, 或是半夜里被噩梦惊醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老
着, 由内而外. 想起白天跟同事说: 无论在什么样的情况下, 都要安静, 安静, calm... 出现在人前的我, 表面繁华, 内里腐烂, 只有在夜深
人静的时候, 面对一室凄清, 那种痛楚, 蚕食着我, 一寸寸, 不留余地.
2007 年12 月05 日 23:18 胃又疼
这几天胃又开始疼, 翻江倒海, 趴在马桶上哗哗的吐个没完, 胃里空空的,全是水,依然止不住, 脸上不知道是汗水还是什么,湿湿的, 眼睛也泡
的肿肿的, 虚脱.
2007 年12 月04 日 20:01 黑暗中行走
看一个朋友的博客,满是一次次婚礼的照片.不由得想到了自己. 怎样的婚姻呐, 没有婚礼,没有宴席,没有婚纱照,没有结婚旅行, 甚至没有喜糖
, 没有通知任何人, 也没有任何祝福. 难怪这样的不幸福, 难怪这样的不在意, 难怪结婚周年纪念日都可以被人忘记.
电表上的数字一天天的在减少,刚才看到的是153. 那个捏着电卡的人, 那个问过我无数次有电没有的人, 那个说过无数次充电的人, 也仅仅是
说说而已. 你在当真么? 你相信他? 傻透了. 那个不告而别离家出走的人, 何尝在乎过我的感受, 怎么知道这些天我过的是什么样的日子. 言
犹在耳,他那样说着"我看着她在我面前哭, 比你哭的惨多了" 冷啊, 原来我竟然不是最惨的. 哈哈, 原来伤害别人却也可以是最惨的.真是冷.
"阴天,在不开灯的房间,让所有思绪都一点一点沉淀"
2007 年12 月03 日 20:34 再来一次,要不要?
每次到了楼下, 都会下意识的抬头看一眼24 层的窗户, 总抱有1%的希望,那里有盏点亮的灯. 但是冰冷的现实总是毫无例外的让我坠落失落的
悬崖. 次次失望,次次都还要再仰望,还要盼望. 我真是傻,是么?
进入倒计时的我, 还可以再有希望么? 还需要再做最后一次的努力么? 还是就这样算了? 很累啊, 老公出轨了, 我要这样在后面一再的追着,
拉着, 甚至求着, 这样的我还是我么? 这样求回来的是什么啊? 感情可以是这样乞求来的么? 这样反复的欺骗着我, 无视着我, 抛弃着我的人,
我还能相信他么? 要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 谁能告诉我? 未来可以有多远? 有谁能告诉我?
2007 年12 月03 日 15:25 又是周末
星期一晴，寒冷
从周五开始，某人就没有消息了。周五晚上8 点就不在线了。嘿。恋爱中啊。我算什么？我算什么？我算什么？我算什么？我算什么？我算什
么？我算什么？我算什么？我算什么？我算什么？
周六中午回爸妈家，吃火锅，我听见他们嘀咕：“怎么王菲又加班，这么忙？”心里咯噔一下。想了想，给他发了个消息：“我们等会吃火锅
，你来不”，回复：“你们吃吧，多吃点”。完全跟我想的一样呢，笑一下，摇了摇头，周末的中午呢，人家是没有必要为一帮不相干不重要
的人耽误周末的时间不是么？就算他说过一定会多跟我回这里又怎样，别人说什么都信？什么时候能把轻信别人这个毛病改掉？真是没脑子呢
。傻透了呵。
周日天一亮就起来了，虽然头天晚上依然失眠，却怎样也不困了。一刻不停的收拾东西，旧的脏的不顺眼的，统统扔掉，不想看到的找个旮旯
收起来。垃圾扔了一袋又一袋，开门关门跑了一趟又一趟，忙得真是不亦乐乎，手越忙，脑子就越是空荡，什么都不想想，全都挤出去。电话
铃声刺耳的响了起来，凑过去一看，10060 来的？一转念大概明白了，电话费没交，网通催缴话费的。跑到楼道去看电表，电表上红红的数字
赫然在目：162。不知道想哭还是想笑，我真以为有人把我放在心上，真的相信有人说的：“我明天去把电话费交了，家里电也快没了吧？我回
头买了去给你冲上。”当时不是不感动的。原来女人就这么愚蠢和好骗得啊，不管这个人曾经对你有过多大的伤害，不管他欺骗过你多少次，
随随便便的一句话，不负责任的承诺，竟然就这样毫无理由的相信了，记住了，沦陷了。悲伤、沮丧、怨恨、绝望、茫然，各种各样的情绪好
像潮水，奔涌而来，瞬间把我吞没的彻彻底底。
2007 年11 月28 日 23:39 再见面
星期三阴间晴昨晚几乎整宿未眠,早晨依然精神矍铄的去上班,一天我一直在想, 要不要去见王菲一面. 直到晚上6 点10 分, 才下了决心, 就算
死马当活马医吧,总要垂死挣扎一下, 假如还可以呢? 走在路上,依然没有把握, 假如他已经下班和新欢出去了怎么办?假如他不想见我谎称不在
怎么办? 这种假设一直到我站在了光华长安17 层的时候都还在反复, 走来走去,走去走来,门口的人出出进进,进进出出, 我最终一狠心,一咬牙
,找人帮忙叫他出来. 等了半分钟,好象半个世纪那么久,那人出来说没有见到,让我自己进去找, 前所未有的怯懦, 不敢进去.很怕最后结果是他
早已下班走了.情何以堪. 所幸,他仍在. 破例的吃饭的时候要了啤酒, 因为我没有把握, 就当作最后一次见面吧, 希望可以借着酒劲,把心里的
话说出来. 看着对面有些不修边幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是该意气风发的么? 有些不知所措, 只有闷头喝酒. 听到他说,他现
在一直住在爸妈家,我的心里是欢欣的,至少在身体上，他并没有背叛, 听到他说,对我的思念和悔恨,我的心里是酸酸的,风雨过后一定有彩虹么
? 对他说,我的等待是有期限的,这样的隐晦的提示,不知道他是否能懂, 对他说,我的最后心愿已了,事过境迁,这样的说，不知道他是否明白我
的心意. 笑着说,你将来前途无限,他说我在憋坏主意,孰不知,这正是我为你感到骄傲, 他说现在精神愈加脆弱,经受不起任何打击, 我问,假如
有打击又会怎样?
天下没有不散的宴席, 走出门,转身,转角后才回头,空荡的街道, 一如我的想象, 却并非我的期盼,别了.最后的一月.
2007 年11 月27 日 22:02 地西泮片和艾司唑仑片
地西泮片我现在有大概70 片, 艾司唑仑片我有20 片.
网上说 30 片就可能致死. 假设我在凌晨 2 点吃了100 片, 到早晨9 点有人发现的时候,我也已经见到耶和华了.
2007 年11 月27 日 14:35 我是小三了
星期二晴昨天一早，王菲给我发消息：我公司电脑坏了，崩溃了。家里电还有字吧？中午在尚都吃饭的时候，看着台子上滋滋冒着的烟，忽然
心里有那么一瞬间的平静。这些天没有我给的压力，生活很滋润吧，求证一下吧，于是给他发了个消息：你最近胖了吧很快消息回来了，“瘦
了，没有肚子了。你瘦了吧。” “嗯，该吃点好的补补” “老没味口，你现在瘦成什么样子了”（问这个干吗呢？知道了又能怎么样呢？）
“瘦到最高境界，瘦得完全看不出来瘦了”（胡说八道贝，你要是真在乎我的心情还能做到现在这样？）“靠。我们同事在说转服的事呢” “
转什么服” “魔兽，我前两天还上去看了一眼，你现在辞职了么？”（不是你说的两个人都不再玩了么？原来只有我还在遵守着诺言。辞职不
辞职又能怎样，我辞职了你还能养我不成？）“你请我吃饭贝” 然后就是沉默了，再也没有短信了。自嘲的一笑，真是自轻自贱呢。人家要是
还想看到你这个人怎么会那么仔细的收拾东西搬出去住呢。更何况，人家要跟你见面的话，估计还需要去跟某人请假呢。一纸证书在他们眼里
算什么啊，道德标准算什么啊，你在他们眼里又算什么啊，什么都不是，顶多算是个障碍。人家看来，你才是破坏人家幸福的小三呢。无声的
一笑，把手机往抽屉里一扔，狠狠的骂自己，你贱你活该，SB 到家了，不去死还等什么呢，等别人施舍么？
刚好这时候R 把热门的天涯张美然网址发来。我看了只觉得心里发苦, 也许你们只是看个热闹, 至多愤慨一下, 骂两句无耻。在我, 却是纯属
雷同的相似, 这种切身的痛苦, 呵呵, 别人真的很难体会的。眼睛看着网页，却不由得想到王菲，可以一边和他的东方卿卿我我，一边口口声
声说着和任何人都无关。只是因为，我说过，如果不是因为出现第三者，我无条件同意离婚。呵呵，痛得椎心啊。
http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1035272.shtml
2007 年11 月25 日 22:33 见面
星期日午后晴跟8 婆约好了,他今天过来.约的12 点,我11 点45 到的,等了这猪1 个小时. 先去隆博吃了饭, 然后接了小A 的电话, 去KTV 碰头
. 找过去并不费劲, 毕竟官园也曾经算是我的地盘不是, 好歹混了4 年呢. 见到了小A,以及传说中的西文MM,与我想象中的样子相去甚远, 不过
,依然不怎么喜欢她,也许是代沟吧.(笑,我好象和每个人都有代沟) 8 婆问我,你真的要辞职?辞职了去哪? 我说,是啊,实在是太累了.哪都不想
去,累了,想休息了. 8 婆又问,告诉土鳖你要走了么?你俩怎么办啊? 我说,略略提了一下,他大概知道吧.毕竟,他有他自己的人生规划.
呵呵,其实,我这句话省略了一些,原话应该是,他有他自己的人生规划,
而在他的规划里, 没有我.
2007 年11 月25 日 09:34 梦和短信
星期天阴整个晚上在辗转反侧中过去,到了凌晨6 点迷迷糊糊的睡了一下, 忽然梦到自己躺在地板上,手腕流着血, 姐姐在门口焦急的等, 等到
王菲开了门,把我送到医院, 却因为安眠药劲上来抢救无效. 看到自己被盖着白床单推出来时候姐姐哭泣的脸,看到抱头的王菲, 还看到了很多
朋友,还有,还有,还看到了... 忽然就那么醒了, 看看表, 刚过8 点, 困意全无, 嗓子要冒烟了一样的疼, 虽然知道知道要忌烟酒, 还是点了一
根. 梦里的一幕幕很真实, 好象真的发生一样, 我的心里, 浓的化不开的不知道是什么样的情绪.
静静的躺着, 手机响了起来, 随手打开一看, 王菲发来的, 有些疑惑. "还在睡觉吧?把咱们网号给我下吧,冬天来了，好冷,多穿衣服.还在上班
吗?" 睡觉?多少天没睡过整觉了. 网号?做什么呢?哦，交费么?以前也没见这么积极的想到过交费呢. 冬天?穿不穿衣服又能怎样,病了这么久了
你知道么. 上班?上与不上又能怎样,不上班你养我么? 我嗤鼻一笑, 不想回. 又想了想, 把网号发了过去, 既然你觉得做些什么能获得心安,我
又何必吝啬呢. 这个房子里所有的东西都是你的,回头网断了不还是我的罪过么. 3 分钟后,短信又进来了,只有一个字"想". 我楞了半分钟, 扣
上了机盖. 这一个字能让你觉得尽到了责任, 那么就由得你吧, 至于事实怎样,我不愿意考虑了.
2007 年11 月24 日 17:12 恍然
星期六阴睡一觉起来没有一丝好转的感觉, 想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢. 在屋子里转来转去, 不知道该做些什么, 打开
抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份, 就那么孤单单的躺在抽屉里. 总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟, 存折! 原
来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了. 是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢. 这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱, 也不说
这么多年来，一分钱的家用没有出过，更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩，竟然把存折拿走，难道我还会自己去把钱取出来不成？在这个时
候，我想到的只有荒谬，只想说：真是个混蛋。
2007 年11 月23 日 20:52 病休一天
星期五晴凌晨4 点的时候醒了,觉得浑身发热,头疼的厉害,使劲盖上被子,朦胧间感觉到哗哗的出汗. 早晨8 点,硬撑着打了个电话请假, 扔下电
话就睡的人事不醒了. 一直睡到中午,才感觉有了点精神,爬起来去了医院,开了药,开了假条就回了家. 吃完药接着睡,3 点多的时候电话响,一
看是老妈的手机号码,有点纳闷. 接起来才知道,老爸老妈知道我生病了,不放心,要来看看. 我妈还带了一大罐红果汁,清火的,知道我爱喝,特地
熬的. 从外面拿进来,凉凉的,酸酸甜甜,一直流进心里,想哭. 爸妈说接我回家去养养病,真的很想回去, 可是转念一想,不成, 我一回去,好几天
王菲没个电话来,爸妈能不怀疑么? 何必让他们平添这些烦恼呢? 我就一个人静静的睡吧.
把他们送走了,倒头又睡, 7 点的时候天气预报的短消息把我弄醒了. 感觉身上还是软软的，好象踩在棉花里, 打开电脑, 趁脑筋还算清醒的时
候跟朋友聊了几句. MSN 一看,王菲果然不在线了. 今天大周末的, 跟新欢出去玩了贝. 我撇开嘴角一笑, 平时跟我说多忙多忙的, 其实就是不
放在心上而已. 从他把自己的东西拿走,我一个人住了已经1 个星期,也病了一个星期, 果然不是我的良人呢.
2007 年11 月22 日 17:41 冬天来了
这些天一天比一天更平静，笑的也越来越多，内心深处，却是一片冷静。
有时候想想，这种状态挺可怕的，表面上，可以谈笑风生，那样的开怀和灿烂，可心底，却半点笑意都没有。也希望自己可以真正笑出来，或
者是哭出来也好，可偏偏就，寂然得激不起半丝涟漪。
就只能以那样冷漠的心微笑，看着这世界。
2007 年11 月19 日 10:19 咳嗽咳嗽
从星期六开始就嗓子疼, 周日开始咳嗽, 咳嗽,控制不住, 可是一咳嗽就嗓子疼,连带着胸腔里抽疼,浑身直冒冷汗, 只敢一下一下的咳, 不敢畅
快淋漓的咳, 受不了. 真是煎熬,手脚发软.
妈妈打电话来,我只说是感冒了,不敢说别的,怕他们担心, 姐姐打电话来,我只说烟抽多了,也不敢说别的, 跟朋友聊天, 也只说嗓子不舒服, 果
然到最后, 什么事都要自己抗着呢.
2007 年11 月16 日 10:43 今天天气很晴朗
从第一次看到这句话, 就很喜欢. 晴朗却清冷, 就像今天的太阳, 虽然明媚, 却丝毫感觉不到温暖.
昨天回家, (不对, 不是家, 是个暂住地地方而已) 空无一人, 今天起来, 也只有我一个人.
很想笑. 但是却只觉得累, 无力, 脱力.
2007 年11 月15 日 14:22 11 月的雪还是6 月的雪?
无话可说了. 无话可说了, 无话可说了. 一上午短消息不断. 综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们. 我真想大笑两声呢
, 果然怎么都是自己的孩子好啊. 出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的. 原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如
讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话, 对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么. 向一个父亲告他儿子的状, 我也真是糊涂了, 越
活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊. 就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么? 说的多错的多, 人家自说自话, 不管
说多少,错的都是我. 好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星, 不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了.
无所谓啊, 说吧, 随便说吧, 我问心无愧就是了. 信么? 人在做, 天在看.
让大家都舒坦, 什么叫让大家都舒坦啊? 我乖乖的二话不说的去签了字离婚, 啥都不反驳啥都不说, 你们就舒坦了是吧? 归根结底不是因为婚
外情, 而是感情破裂, 而是我们从一开始就不合适, 多好的离婚理由啊. 多舒坦啊, 你们真的是舒坦了, 全都顺了你们的心意了. 我笑的上气
不接下气, 我开心的眼泪都出来了.
2007 年11 月15 日 10:37 身体与头脑的对峙
累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班. 又是一个不眠的通宵, 又唱了一晚上的独角戏, 又面对一个只晓得反复
念叨着离婚的男人一整晚. 这个男人, 在凌晨5 点半, 带着一脸的便秘样, 对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么? 干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊. 生活真是艰难啊, 真辛苦. 独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这
么笑了出来. 我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人. 一个28 岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的
, 是我挑的么?
看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.
2007 年11 月14 日 23:42 不落痕迹
中午吃饭的时候, rosaline 兴致勃勃的问对将来福利的想法. 我忽然觉得很丧气. 人的一生就是这样么, 什么都要去争, 去要求, 不然就什么
都没有. 可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊. 一句话脱口而出: 活着有什么意思. 几乎同时我感觉到眼眶里好象多了些什么. 对面WL 楞
了下, 插科打诨的说:看看,把一个大好青年说的都厌世了. 我应景的笑了一下. 是了, 何必呢, 影响大家的情绪, 我不想这样. 不过, 话说出
来轻松了, 和女人说道别的话总是很难, 因为她们太敏感不管怎样, 我跟你们道别过了啊, 呵呵.
2007 年11 月14 日 23:34 按既定轨道进行着
这两天天气骤冷,冰冷,却更清醒. 周一, 晚上,关了灯,大开着落地窗,坐在地板上,背靠着墙, 只是坐着,看着外面的雾,看着雾中忽闪忽闪的导
航灯, 最近眼泪太多,想来就来,模糊周围的一切,谁能救我. 哭到脱力,止不住的痉挛,心脏急剧的跳动,胸腔像要炸掉一样, 氧气忽然变得稀薄,
任凭怎样张大口都呼吸不到,几近窒息. 却有种解脱的快感. 让我孤独的走吧.
周二, 和ZW 吃饭. 啊,居然这么多年不见了啊, 早知道就应该多见见么,见一次少一次. Z 问我:你LG 做什么的啊? 我顿了2 秒,不知道该怎样
回答. 你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起. 看来Z 同学还是很有好奇心的嘛，呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来. 或许是吧,在朋友的心目中，我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展. Z 又问:你知道王菲现在怎
么样么? 我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23 岁的小姑娘很好哦. Z 也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我
眼中的沙漠.
周三, 和ZLY 吃饭. 又是一个好久不见的人啊. 这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕. 如果说看到ZW 我的感觉是:我们都老了. 那么,看
到ZLY 我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻. 感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了. 是的,心境. 那时候我们携手同游,现在我们
是相视而笑.过眼云烟,都放下了. 不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐. 我是做不到的. 笑着摇头,我说我喜
欢寒冷，我要走走, 看着ZLY 上了车, 走我一个人孤独的路途。
有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉, 别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了. ZW 说:我现在对死亡感觉淡了,很快就
忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影. 我就这样淡淡的退出,死如秋叶. 虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.
2007 年11 月11 日 17:18 表面繁荣,内里糜烂
今天和晓华张岩吃饭. 晓华要回厦门了,走了,散了,天下没有不散的宴席. 还好,还可以见上最后一面. 下午3 点多,回到家,(还算是家么?支离
破碎) 钥匙查入锁孔一转...... 锁了,没人?! 进屋一看,果然,空空荡荡的.呼吸瞬间仿佛停顿了一样. 疯了一样,反复的拨电话,不停的打,通了
,可就是没人接听. 机械的不停的按下重拨键,不知道打了多少次,终于放弃. 浑身一点力气也没有,站不住,就那么瘫倒在地上,万念俱灰. 散了
吧,散了吧,走吧. 很高兴,老张居然在线,不然,我怎么也不会有勇气给他打电话约他见面的. 天意吧,我还以为就这么咫尺天涯了. 谢谢,我微笑
,淡淡的.
2007 年11 月08 日 21:46 处处皆真理
今天看了部小说，里面有这么一段,某男向某女求婚,某女说: "我呢，身份又不高，身体又不好，年龄又比你大……第三点很重要，女人容易老
，我可不愿意年纪轻轻就被年纪更轻的丈夫抛弃了，整天以泪洗面，以我的身体估计撑不了太长时间。” 真理啊.其实以前这样的话就看到过
，为啥人非要撞了南墙才回头,到了黄河才死心呢? 哈哈.
2007 年11 月08 日 21:37 天气预报
前些天的时候赌气,订了天气预报, 每天准时都会收到,但是已经没有人需要了. 自嘲.
2007 年11 月08 日 14:59 绝情
做人原来可以这么绝情, 呵呵, 太绝了, 太狠了.
2007 年11 月06 日 23:21 雾里来去
今天一早就下起了雾,直到下班的时候仍然是白茫茫的, 更显得远处灯光的清晰. 明明很远,却仿佛就在眼前. 今天做了一个小测试, 19 分以上
说明得了抑郁症,我40 分+... 我是你身边微笑的抑郁症患者.
2007 年11 月06 日 22:55 我现在常听的歌-5
HIM - Join Me In Death
http://v.youku.com/v_show/id_cf00XNjczODg=.html
Baby join me in death...Baby join me in death...Baby join me in death...
We are so young, Our lives have just begun But already we're considering, Escape from this world
And we've waited for so long, For this moment to come We're so anxious to be together,Together in death
Won't you die tonight for love?Baby join me in death Won't you die?Baby join me in death Won't you die tonight for love?Baby
join me in death
This world is a cruel place, And we're here only to lose So before life tears us apart,Let death bless me with you
Won't you die tonight for love? Baby join me in death Won't you die? Baby join me in death Won't you die tonight for love?
Baby join me in death
This life ain't worth living...This life ain't worth living... This life ain't worth living...This life ain't worth living...
Won't you die tonight for love? Baby join me in death Won't you die? Baby join me in death Won't you die tonight for love?
Baby join me in death
Baby join me in death...
2007 年11 月05 日 19:59 我现在常听的歌-4
Negative - Still Alive
http://youtube.com/watch?v=ziCSdTyQ9kg
These are those days, when I can get no sleep I'm so tired I'd like to fall into sleep I fall in my bed But still I'm awake
These questions in my mind are so much bigger than life When my life is sold I have to leave them behind I have to try to
forget That I am still in my bed
In my deepest fears I'm losing you Even if somebody tried to stop my heart I'm still alive I will never give up
Just turn off the lights, Don't wanna see me die, I look like I'm dead, but when you look at me, I am still alive
Just open your eyes, Don't wanna see me cry I'm right here where you want me to be, Fighting with myself
All I need to feel is your breath on my skinThis endless longing between you and me, We can't give up now We're gonna make it
somehow
In my sweetest dreams I'm with you Even if somebody tried to stop my heart I'm still alive I will never give up
Just turn off the lights, Don't wanna see me die, I look like I'm dead, but when you look at me, I am still alive
Just open your eyes, Don't wanna see me cry I'm right here where you want me to be, fighting with myself, with myself
Just turn off the lights, Don't wanna see me die I look like I'm dead, but when you look at me, I am still alive
Won't you open your eyes, Don't wanna see me cry I'm right here where you want me to be, fighting with myself I'm right here
where you want me to be, fighting with myself I'm right here where you want me to be, fighting with myself, with myself. Ooh,
I look like I'm dead, but when you look at me, I'm still alive
I'm not alive anymore...Forgive me pls.
2007 年11 月05 日 19:33 我现在常听的歌-3
Negative - In My Heaven
http://v.youku.com/v_show/id_cf00XMjYzODQ4.html
Dreams faded I'm frightened, Will I ever find the cure? Mistaken, I'm waiting, When I finally hit the floor
I'm hurt and so wounded, It's gonna tear my soul apart I'm lost in my heaven, I finally found my way to escape
Love's faded, I'm haunted, Will I finally find the cure? Mistaken, I'm waiting, Just for you
I'm hurt and so wounded, It's gonna tear my soul apart I'm lost in my heaven, I finally found my way
I'm hurt and so wounded, It's gonna tear my soul apart I'm lost in my heaven, I finally found my way to escape
My way to escape (my way to escape) My way to escape
2007 年11 月05 日 19:26 我现在常听的歌-2 Negative --
Goodbye
http://www.56.com/u78/v_MTc1NzI2OTk.html
We been down, we been down all our lives We have changed so many ways So many ways, so many ways that it hurts inside I've
got nothing left to say to you
Goodbye, Goodbye my Friend Goodbye, Goodbye my Love Goodbye, Goodbye my Love, I gotta go
So many times, too many times we've been drowning I've got nothing left to lose anymore
Goodbye, Goodbye my Friend Goodbye, Goodbye my Love Goodbye, Goodbye my love, I gotta go
Goodbye, 再见,即是永别.
2007 年11 月05 日 19:13 我现在常听的歌
Negative - Frozen To Lose It All
http://v.youku.com/v_show/id_cf00XOTYwODU0OA==.html
Alone in sadness, You are pure and innocent, All suffering in your eyes, So love decides, It's time to lose it all In your
paradise you stayed, Lost and lonely you are
In memories, We're all we used to be Our frozen broken hearts, Ready to lose it all Life's running out too fast, It's all we
have This all reminds of how in love and lost we are
You stayed, alone in sorrow, So far away Where the sunbeams never reach All alone and lost we are Your loneliness, It could
be here to stay In your paradise you stayed, So lost and lonely you are In memories, We're all we used to be Our frozen
broken hearts, Ready to lose it all Life's running out too fast, It's all we have This all reminds of how in love and lost we
are
I am frozen to lose it all
2007 年11 月05 日 15:43 贪生Vs 怕死
其实这是两个不同的概念，至少在我看来是这样的。
从来没有人真的相信，我是厌世的。从来所有的人都以为我，只是发发牢骚，其实我是认真的，不知道从什么时候开始最不喜欢的是每天早晨
，我讨厌睁开眼就必须要面对的事情，我最希望的是有一天躺下了就不再起来，我不怕任何天灾人祸战争海啸抢劫盗窃，只可惜，越是无所畏
惧，这些越是与我无缘。
但是，总是有我放不下的事情。必须承认，其实我是个比较冷漠的人，对别人，对自己都是一样。但是冷漠如我这样，对于血亲亲人的呵护和
关怀，也不能够无动于衷。其实，我内心也有着很时常柔软的一面，难以割舍的那一面，虽然我们并不是时常见面，但是知道亲人健康的存在
，对我而言，足够了。尤其，我的父亲，经历了暴躁青年和中年时代，如今已经步入老年的他早已经没有了我记忆中的神采和说一不二的气势
，只不过是一个普通的老人，秃顶，微胖，老人斑，和善，蹒跚，轻度健忘症，微抖的双手，自得其乐却又心系子女。我怎么能忍心让这样的
亲人捧着我的黑盒子呢？
放下么？放得下的我，何其狠心。只有最后的一声叹息。
2007 年11 月05 日 11:35 回溯的日记-5
2007-10-25 星期四已经这样了。其实我不是早就已经知道了么，既然开了口，就已经下了决心了。分开，已经成为你心头的一根刺了吧? 这个
念头一旦出现，就泛滥的不可控制，不达目的不肯罢休。好吧，既然这样，我欣然接受。何必呢，与其看你在煎熬中对我恶言恶语，不如让自
己享受最后的片刻宁静吧。
昨天晚上，我看得出你很郁闷，你坐在那里看演唱会DVD，我在旁边看着，想着，等着，看到你好几次欲言又止，禁不得哑然失笑，开不了口么
？想分手又想做好人么？
天底下哪有这样的好事呢？
事到临头，这样没有担待，懦弱的人啊，再次为自己的眼光默哀，
果然是自己的选择呢，谁人也不能怪。
心思转念，各自思忖中，时间静静的从身边滑过。
终于还是按捺不住了么？终于还是肯说出来了么？
何必兜兜转转，巧言令色呢，
说到底不
过是腻了，变了心，外面的世界太精彩了，眼花缭乱了你，也挑动了你的心。
给你你想要的，自由是么？我不会吝啬，我还给你。
终于，留
给我的，只有绝路了。
异常的平静，既然已经选择了，那，面对吧，接受吧，以一颗宁静的心。
“我很担心你，你以后会怎么样呢？” 呵呵，以后只会更好，相信我吧，明天都是越来越好的。“我以后想见你的时候你会肯见我么？” 想
都别想，分开以后我绝对不会再见你。“你不见我，我也会偷偷去看你的” 。。。不可能，我会在一个你找不到我的地方。“啊？你要去哪？
” 秘密。“告诉我吧，你要去哪？” 去过我一直想过的生活，去我一直想去的地方。“那是哪里？” 不告诉你。“我一定会找到你的。”
。。。不可能的。要打赌么？“。。。不赌” 。。。
。“你要离开北京么？” 嗯。“那你工作怎么办?” 不做了，早就腻了，不是因为你，早就辞职了。“你别离开北京，别辞职。” 不可能的
。“那你要去哪里？去做什么？” 去一个没有人认识我的地方，去一个完全陌生的地方。“是么？那是哪里？” 不告诉你。“你不会是要出
家吧？” 。。。胡扯什么呢，我脑子进水了才去。“我会后悔的。” 。。。你后不后悔与我无关。“你说我以后还会结婚么？” 。。。必然
。“那你呢？你还会结婚么？” 不会。
“为什么？” 因为我累了，一次就够了。“那你以后还会抽烟么？” 不会了。“你还爱我么？” 。。。
。“怎么不说话了？其实我感觉你还是很在乎我的。” 。。。
。
（对不起，我不想回答，因为我真的不知道。如果爱过，那么今天就只有恨，如果不爱，那么今天，就
是我的业，我的报应。）
总有人在问我：你什么时候戒烟啊？我笑了：只要我活着，还有一口气，就不戒。今天lucie 又问：你还没戒烟？不打算要小孩了？我不知道
是否挤出了一丝笑容。（不会有小孩的，永远不会。）
疼，翻天覆地的疼包围着我。
蜷缩着，重重的呼吸，都不能减轻哪怕一丝一毫。
即使是在半梦半醒之间，真想就这么死过去。
2007 年11 月05 日 11:28 回溯的日记-4
2007-10-24 星期三早晨上班的时候下起了雨，我放下车窗，手伸出去，雨丝很细，打在手心，却会有点疼。一天的忙碌，我让自己更忙碌。见
到谁都笑着，有人说：“看你每天都很高兴呢”。是啊，是的。我真虚伪呢，我的面具，多么完美。
以前就知道，自己是很怕疼的人。小的时候很疯，到处跑，每到夏天膝盖都会摔得鲜血淋漓的。爸爸每次带我到学校医务室包扎的时候，不管
怎么安抚我，我都会哭的昏天黑地的，疼不可抑。所以，10 多年前打算扎耳眼，到了今天都没扎，因为怕疼。很难想象，我将会用怎样的勇气
划开自己的手腕，看血液流尽，一定很冷。有人说，先吃安眠药再割开，睡梦中感觉不到疼痛。
我的时间有点紧，2 个月的时间，我要把工作做好，不能让下一任在接班的时候遇到困难，要把我的私人物品，银行卡都处理好。要给家人留
封信吧，白发人送黑发人，从来没想过这样的痛苦要由我的家人来承担，在这一点上，我真自私。可是，请原谅我，我真的累了，其实我并不
像表面上那么坚强的，如果说那一次我挺过来了，那是因为我还年轻，
我用尽了全身的力气，虽然在你们看来，那只是成长的过程，但是实际上，我，已经筋疲力尽了。从那时起，我只是个拔掉了刺的刺猬，再受
不得任何的伤害。
四年的初恋，我在大西洋岸边，亲手埋葬了它，如果说，那个时候我所有的爱情都结束了，那么，五年的感情和我的婚姻，我又可以将它带到
哪里。生命之火熄灭后还可以点燃么？
我只希望，生命不要轮回，如果必须轮回，那么，孟婆汤，我不会拒绝。天主教认为自杀的人不能上天堂，自杀是有罪的，要下地狱，我，不
是天主教徒，但是我相信，我也不认为我可以上天堂。无论哪里都好，只要可以离开，可以忘记，我宁愿每天都重复一遍自杀的痛苦，只要能
忘却。
我的朋友们，我将会是我们中间第一个看到另一个世界的人，原谅我，不想再回来。保佑我，不会再回来。
阳朔，将是我生命中最后一次旅游，并且，独自一个人，她们都说那里很美，我很期待。
BLOG 重开的那一天，将是终结的那一天。我清楚，我是一个很有计划性的人。即使离开，我也会将一切安排好，不会让任何意外发生，任何。
2007 年11 月05 日 11:21 回溯的日记-3
2007-10-23 星期二是不是暴风雨再次来临前的宁静？一天都是昏沉沉的，有的时候看着电脑，却在恍惚间，让时间从手中溜走。同事说：我每
天晚上给我儿子盖被子，要盖5，6 次呢。问我：昨天晚上干吗去了？给老公盖被子了？我笑笑，脸上。累累的伤痕，我藏在长长的衣袖下，没
人注意到。我，是独自一个人呢。
晚上一起吃饭。静默。我说，我年底打算出去玩。“我没有假了，都休完了” 我说：噢，那我自己去了。“好”。依然是静默。你说过，你和
她在一起，都是你在说话，你们没有话的时候你会找话题和她聊。和我呢？依然是。。。静默。
在车上，迷糊湖的睡着，睁眼已经到了楼下。7 点多，倒头就睡。忽然睁眼，看了下表，不过才9 点。身边，没人？依稀记得，有人说，你先
睡着。出去了？还是在隔壁上网？隔壁，没人。客厅，没人，卫生间，没人。打电话，问：你在哪呢？“我在楼下剪头啊，刚才和你说了啊”
我说：噢，没注意，睡得迷迷糊糊的。“我马上就剪完了，你要下来么？” 浑身软软的：我不下去了，还是乏得很。“嗯，好” (不是说你的
手机卡里没钱了么？原来还可以通话。。。为什么又要说谎呢？)
剪头么？剪头在很多时候，代表的是对一段感情的结束，你想结束的，是哪一段呢？夜晚，躺在床上，很清醒，我知道，我们都是。你说，“
你该去修修眉毛啊，”“你该去剪剪头发啊，”“你该化妆啊，”“你怎么不爱打扮自己呢？” 。。。
。
（你在挑剔我么？已经开始不顺眼了么？以前那个总是嫌我衣服多的人是谁？）“你怎么没有外遇呢？” 。。。
。你想我有外遇么？“是啊，你有外遇就好了” 。。。
。我有外遇你就解脱了吧？“嗯，你不是我老婆多好啊” 。。。
。我不是你老婆的话，还能帮你找姑娘，对吧？“可不是么，那该多好” 。。。
。“你怎么不说话了？” 。。。
。“我觉得我的心真冷啊，就好像禽兽” 。。。
。（你不是心冷，你只是变心了，心冷的，是我。）
我还可以说什么呢？我记得30 分钟前你说的话：“我现在还能爱谁呢，只能爱你了”。原来，不过就是这样，就是这样。我知道，在这一刻，
我看到了，我沉在深海海底的心，万劫不复。折磨，请你停止吧，我已经溃不成军。
2007 年11 月05 日 11:17 回溯的日记-2
2007-10-22 星期一灾难性的一天。尤其是夜晚。没有波澜，整个白天，对于我来说。
一早接到电话，你的哭腔，我听到了，
一再的给我打电话，我，消声，关机。
一个人在长安街上走着，
下班的人流，疲累，急速，熙攘，冰冷，
都与我擦身而过，
这一切的一切，都那么遥远，我只是个游离者。
手牵
手的情侣，在我面前甜蜜的走过，
我们，也曾这样过。
原来，时间和生活，才是最隐蔽的杀手。
回到家里，（对我来说，还算是家么？）依然无言。夜了，躺下，隔壁传来的键盘敲击声，清晰刺耳。忽然抑制不住的怒气冲了上来，如此的
急不可待么？就在我转身走出房间的瞬间，你就已经急于去点击她的头像了么？10 秒后，我站在了隔壁，我看到了，屏幕上，“来了啊，我等
死你了”，“累吗？做什么呢？”。。。
。
眩晕。出离愤怒。
你，把我置于何地了？！
整个世界在那一刻都被颠覆了。一再的背叛与欺骗，让我的情绪，不能自已。不知道我的声嘶力竭，在静谧的夜晚中会是怎样，也无暇顾及。
背叛的滋味，10 年后的今天，我又一次品尝到了，仍然像当年一样的尖锐，伤口又一次被撕裂，滴着血，这一次，无法再愈合。我已经太累了
，心已经老了，已经没有再一个10 年和足够的激情舔舐伤口，为自己疗伤。
一夜无眠，
望着窗外，天竟然朦朦亮了啊，
停留在我身体里的你，一刻前说着不知道我们能不能回到从前的你，
现在心里想着的是什么？想
的人又是谁？
2007 年11 月05 日 11:13 回溯的日记-1
2007-10-21 星期日这一天，对于很多人来说，都是很普通的一天。然而，在我而言，这是标志性的，无可取代的一天。尤其是夜晚。
一切都来得静静的，是意料之中，却又意外的来得这样早。那么漫不经心地对我说： “我现在喜欢上一个女孩。” 我说：很喜欢么？喜欢到
什么份上？“嗯，很喜欢，喜欢到每天都想见到她。” 我说：嗯，那好，我们明天就请假，去离婚。
你却犹豫了，犹豫什么呢？难道认为我不该这么平静么？
我，用了1 分钟的时间，做了今生最大的一个决定。
2007 年11 月03 日 16:31 你在回忆,没有我
细细的看了看那个人的BLOG, 日志,照片, 原来,原来,原来真相其实就在眼前,那么真切, 我从来没有想过关于公司旅游,关于罗马,关于庞贝,
原来其实,就是这么简单,携手同游, 反正对于这个圈子来说,什么事都是正常的, 无论是禁忌的办公室恋情,还是婚外恋原来我仔细的为之收拾
行囊,却只是促成着你们的把臂同游, 原来你天天看的庞贝的照片,竟然出自她的手, 原来你天天和我说着罗马,说着喜欢, 却并不是指那里的氛
围,城市,或是人文,而是彼时心情原来你仍在我面前继续缅怀着,回忆着,只不过更隐蔽了. 并且强拉着不知情的我作陪, 自己好象个笑话. 非常
可笑.
2007 年10 月31 日 16:19 借我一双翅膀
2007-10-31 星期三“我呀，要嫁的那个人——当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看着我时，他会觉得世间无
可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁得那个人。”
以前的我，总是这样想着，向往着，在心里描绘着。这样的他在哪里呢？真的有这样一个人么？现实中，小说里，电视上，看多了变心的负心
的，禁受不住美色的，禁受不住权势诱惑的，不禁在心底也会嘀咕，我这样一个普通的人，真的能够有这样的一个人在身边一生一世么？年岁
一天天长大，经历一次次的欺骗背叛，却仍然这样的希望着，这份渴望却从来没有消失过。变化的只是不再向往轰轰烈烈，而是更想要一份平
平淡淡的从从容容的像水一样的温情和忠诚。
这几天来，无边无际的无力感，浓浓的包围着我。额头的淤血没有褪去，在刘海的遮挡下仍然阵阵的抽痛着。我不知道该怎样温柔的毫无顾忌
的对待一个，现在口口声声说着恨我的，曾经的爱人。我不知道该怎样拥抱一个一边说着要真心对我却又一边冷冷的看着我说着对我没有感情
的人。
2007 年10 月30 日 11:19 正在死亡中
2007-10-30 星期二昨天下班，你说我们出去吃饭，喝点酒，聊聊天。
你跟我说：你和她交底了，说结束了，她立马同意了，并且说“我还年轻，有的是机会”你说你很郁闷，你说她其实同时和好几个人交往着，
现在正打算跟另外一个人交往，你说你自己真够SB 的，我笑。看到了么，这就是你要的，你要的并不像你想象的那样依附你呢。你甚至为了她
想要扔了家呢，她呢？她要的究竟是什么，你知道么。我早告诉过你了，你偏不信呢。
你问我高兴吧，我笑了。笑就一定代表高兴么？我没什么好高兴的。
我面前的人，口口声声的说着：我们俩其实根本就不合适，我跟她更合适，我还是很喜欢她，我觉得我们以后还是会分开，那个谁谁也说了觉
得我们俩不是一类人，觉得我跟她更合适。
这样的我，能高兴起来么？
整个晚上，你口若悬河的说着，我尽到一个聆听者的本分，听着，笑着，你现在是想打开我的结么？为以后做好准备么？你说，下次你就知道
怎么处理了。你错了，你其实不很了解我呢，下次？不会有下次的。你知道么，自以为对一个人很了解真的是致命的错误呢，我这次不是就摔
倒在这里了么？
真是好笑呢，一个出了轨的人，原来真的会想尽办法为自己开脱呢，原来他的借口真的都是这么千篇一律呢，原来到头来，指责都落在了我的
头上呢，原来，最不应该存在的，到头来，就只有我。
我笑着看着你，看着你对我要求着：你要这样，你要那样，你不可以这样，你不该那样。我轻描淡写的说着，好啊，我都作了，你干吗呢？
你一愣，你说：我会努力的。
哦，言下之意，问题在我这里么？你要我彻底的改变么？变成另外一个人么？原来恶人先告状，永远是真理呢。原来真理就在身边呢，当初当
成笑谈四处传发的小文章是真的呢，男人，自从20 岁以后，需要的永远都是20 岁左右的年轻女孩呢。原来，原来，原来，永恒的感情真的不
存在呢，当热情褪去，眼里看到的只有对方的缺点呢。
我的梦早该醒了，做人真的是一件令人厌烦的事呢。
2007 年10 月29 日 15:53 终止or 中止？
2007 年10 月29 日星期一又是周日，又是一个通宵，整夜未眠。我昨天夜里始终睡不着，总觉得有哪里不对，却又说不上来，在客厅兜着圈子
，仔细地回想一遍你说的话，前后一对照，怎么想都觉得前后矛盾。一再的问，你始终含糊其词，我是越加的怀疑，到底有什么事是你要隐瞒
的，你到底为什么一定要分开？又为了什么让你在几天内态度发生这么明显的变化？我可以清楚地看到你对分手这件事，从一开始的犹
豫到现在的斩钉截铁。我相信，一定有原因，说我是没有根据胡乱猜想也好，说我偏执也好，我的预感告诉我，一定有事。
果然，果不其然，真没有想到，你始终都在跟我说谎呐。你这人，一边说着要求着：再给我一次机会，我要尽力做好；我没想过和她在一起；
我已经和她说了，两个人不会再继续；我真的现在没有想跟任何人在一起，我只想一个人。一边却又可以和她通宵呆在一起，盼望着能跟她双
宿双飞。好啊你，真是明白了我的意思了,我说如果真的没有感情了,那我们就离婚, 但是你要是为了跟她在一起而要离婚就要放弃一切，你就
能想出这么个招来蒙骗我，想瞒天过海，等轻轻松松的跟我分手以后立刻就和她在一起么？真是个如意算盘。
真的是感情不合的话，2 个人的事2 个人来解决，怎么都好说，你想要自由，我死都能成全你；但是出现第三个人就不一样了。我为什么要委
屈自己去成全别人的企图啊？你口口声声的替她说着好话，说她多善良，单纯，真是个可笑的人呐，原来屡次当第三者的人也可以叫单纯。这
个世界真是奇怪呢，不是你自己都说的么，一个专门喜欢做第三者的人, 一个刚从另一个已婚男人床上爬下来又能回过头扑进你怀里的人。我
真讨厌你那种表情呢，挂着一脸无辜的表情，却一再伤害我，让我一再后退，一再后退，恍然间我发觉自己原来这样懦弱了。
2007 年10 月28 日 20:28 噩耗
秦歌死了. 吴奇打电话说的,我乍一听到,忽然很想笑,丫,竟然有伴了,真是意外.只是他走的比我早了些,不知道在那里能不能碰到呢? jojo 啊,
有件事你说对了,我们都老了,一个个的相继要死去了. 下一个是你还是我?我这样问你,你笑了,我也笑了.其实我是自问自答,我的答案是"是
我". 和舒帆聊了一会,想起来一些以前和秦歌相处的事,有些感慨,原先对你不是很好啊. 你那时的眼神,我到今天都还记得,都还时常会想起,好
象小鹿的眼睛,讶异,难以置信,伤心. 你的眼神,每当想起,都会感到内疚.虽然现在晚了,但是很想说,对不起,我的朋友.
2007 年10 月28 日 18:09 解惑
首先,回答气氛同学的问题. 气氛同学曾对我在22 号写的一句话表示不理解, "不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了." 他问:为什么呢,
逻辑上不通啊? 其实很通啊,假如不开,那我自然不能在这里祝贺.假如开了的话,说明我不在了，自然也不能祝贺了，是不是?
其实,我从那时起,已经给自己设定好了路了, 你的决定，我尊重. 我累了,所以我放弃.
这一个星期以来，是我们交谈最多的时期. 今年下午,又尤其的多. 我呢，终于搞清楚一件事,就是,你,其实早就已经下定了决心了,无论如何,
我们都要分开.再没有任何转圜的余地. 恩,那么就按照计划来吧. 身后的事,我不想再想了, 就让我任性一回,不负责任一回吧,最后一回. 我真
的累了.
2007 年10 月28 日 17:52 结束
2007-10-28 今天,正式关闭了BLOG. 是的,意料之外却也是意料之中, 没有余地了,我们. 从今天开始,到未来的2 个月间, 这里记载的,将是我
最后的日记. 2 个月后,是我离开的日子, 就像我说的那样, 去到一个没有人认识我,完全陌生的地方, 那里,将不需要电话,电脑,网络, 没有人
可以找到我,没有人,任何人。
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本帖最后由 匿名 于 2008-5-10 11:24 编辑 ]
